那天小嘟最终还是没有吃掉地上的苹果，那天往常依旧，平静无风，可终是迎来了这样的悲剧。

　　我有问过爷爷，当我抬头看着他的时候，爷爷双眼眼泪泛着泪花，眼眶子猩红，但还是面带着笑意跟我说，“小嘟会来吃的，就算不吃它的魂魄回来的时候也能够看见。”

　　话说道这里爷爷沉重的叹息了口气，他的声音都在颤抖着，像是有一股情绪即将蔓延出来般。

　　“唉………我这以后削苹果都喂不了它了。”我清楚的看见爷爷的眼眶变的更红了。

　　我没有像爷爷那么坚强，在我眼泪要落下的那一刻，我转身离开了爷爷的房间。

　　爷爷向来是一个幽默风趣的人，他平时很疼我，遇到什么事情他都是家里面最冷静的一个。

　　家里的男性成员就只有爷爷一个，爸爸常年在外工作一年回不到几次家，每次回来第二天又匆匆离去。

　　回到房间后的我回想着爷爷说的那些话，眼泪止不住的向下流着，我的心里真的很心疼爷爷。

　　我知道爷爷很喜欢小嘟，很疼它。

　　不然他也不会喂了小嘟九年的苹果，每天早上一个，还要带小嘟去散步。

　　每天小嘟吃的苹果都是爷爷亲自挑选的，这些我们都看在眼里。

　　我知道爷爷的心里比谁都难受，爷爷的面容像是瞬间衰老了十几岁一样，脸上的皱纹更多了，眼睛凹陷了进去。

　　双眸有些浑浊泛黄，但此刻更多的是红色，眼泪一只被他禁锢在眼里不掉落下来。

　　我不敢想象爷爷今天在地上放下一小半苹果在桌下的时候，他的心情是怎样的……

　　我深呼吸了口气，呼出气的时候身子都在发抖，我努力的让自己保持平静，可我怎么也静不下来。

　　九年了……小嘟陪着我们整整我们九年了！它真的就像是我们的家人一样！

　　它给我们的感觉不像是一只宠物它更像一个人，它有自己的小脾气和性格，它也非常的聪明，跟它说什么它都知道，也很听话。

　　但就是太凶了，咬人、护食，这几点不讨人喜欢外，其它什么都好。

　　那天我去查看了楼顶的监控录像，小嘟就出现在了画面中。

　　我一看见它，泪水就如泉水般哗哗的流着。

　　监控画面中的小嘟在椅子抖了几下身子，还是一副悠哉悠哉的模样。

　　凳子上面铺垫着不要的衣服，小嘟就用头在衣服蹭着它那湿漉漉的头。

　　蹭了两下黄埔它我看见它还打了一个喷嚏，模样有些可爱，明明平时完全不会这样觉得，可是在这一刻它在我眼里，全身都是闪光点。

　　缺点都变成了有点，优点变的更加的闪耀了。

　　小嘟蹭完头后，它甩着自己那小小的身躯想要把身上给摔干。

　　可就在这时，小嘟的后脚踩空了………

　　它掉落了下去，监控视频中的小嘟挣扎了一分钟不到它就不动了，它有过剧烈的挣扎，前脚想要搭在凳子上。

　　可是奈何它的脚是湿的，所以它根本就撑不住在上面。

　　小嘟的后脚蹬的比直，我看的出它真的是想要很努力的活下去，可是它的脚仅仅只离地面短了六七厘米………

　　视频在往后，那小小的身躯就不在挣扎了，小嘟喉咙本来就有问题，这样的勒发它根本撑不住。

　　就算是它喉咙没有问题，它也撑不住我们的到来。

　　如果绳子能够在放长一些，小嘟就能够活下来，真的就只差一点点，看了监控后的我，更加的气氛了。

　　我根本不想跟奶奶对话，平时她在家里无论我给她说什么，她都要凭借自己的想法来办，明明告诉了她不可以，不行，可她就是不听。

　　常常跟你反着干，等到她真的知道自己错了，她才会长记性，可是她长记性的代价太大了，如果每一次都是要以这样沉痛的方式来让奶奶明白，我承受不了，也不想在经历。

　　奶奶这些天也很自责，她每天都要给小嘟的坟前放一个苹果，说起来奶奶也是非常的疼小嘟。

　　一日三餐都是奶奶给它准备，打扫小嘟的粪便给小嘟洗澡也是奶奶。

　　她一天要负责打扫家务，一边还要给我们做饭洗衣服，每天都累的不行。

　　家里大大小小的事情都交给奶奶来管理，与其说爸爸是家里的顶梁柱，还不如说是奶奶。

　　我们这个家，因为有奶奶在，所以才会过上幸福的生活。

　　虽然奶奶的性格不讨人喜欢，脾气暴躁脑子一根筋，只认自己的知识是对的，一点就燃，但她对我们的心是好的。

　　她就是刀子嘴豆腐心，她以后时候不知道该怎么跟我们表达，所以她说出来的话有时候才会显得那么伤人。

　　往往这样的人是最不讨人喜欢的，可偏偏又是这样的人，是对你最好的。

　　时间会抚平一切伤痛，只要时间够长……

　　失去小嘟对于奶奶来说，她一周内都是自责和愧疚的，当然她也很心疼小嘟。

　　但时间就只会控制在这么短的时间，奶奶就会淡了这件事情，毕竟她是一个老人，老人一辈子什么没有见过？

　　有时候他们的治愈能力比年轻人的强了百倍。

　　从另一种角度来讲，失去小嘟所以奶奶而言可能是一种解脱。

　　从此她的生活中就少了一样麻烦，也空闲出了多余的时间，每天不用担心小嘟要吃的食物，不用给它洗澡，不用给它打扫粪便等等。

　　这些对奶奶自身而言何尝又不是一件好事？

　　但现在想让我明白这些道理，可以说是在对牛弹琴，因为现在的我除了悲伤和愤怒之外，我什么都顾及不到。

　　 若是这件事情换做是别人，一样也会这样，但有的人没有亲身经历过，他只会是一副当局者迷旁观者清的姿态来评判一件事情。

　　其实我觉得有一句话说的很好，未经他人苦，莫劝他人善。

　　如果这样的事情落在他的身上，恐怕此刻的他比我还要激动和愤怒百倍。

　　我说过，我会原谅奶奶，但至少不是现在。

　　最后我是哭着走出了监控室，监控室里的保安们都在替我们感到惋惜。

　　我的脑海中不断浮现出小嘟当时痛苦的模样，我真的不敢去想象，也不想接受它以这样的方式离开我们，我真的受不了。

　　现在我连家也不想回去，整个屋子里给我的感觉就像是缺了一个人一样，一回家看见小嘟曾经待着的地方，我的心就难受。

　　它在家里的每一个地方都躺下睡过，家里的每一个地方都有着它的气息，它像是在以另一种形式在陪伴着我们一样。

　　但这样阴阳相隔的形式，只会让我更加的难受。

　　我和小嘟之间有一道很长很长的河，那条河将我们隔离在对岸，一侧为阴，一侧为阳。

　　那河是我唯一记得住的一条河流的名字，它名为忘川………

　　这件事情看似像蝴蝶效应实则并不是这样，看似是因为帐篷所以才导致小嘟的死亡，但真正的罪魁祸首还是那根绳子。

　　就算这次小嘟没有掉下去，那谁又可能保证下一次它不会掉下去呢？

　　这是显而易见的，明明可以防患于未然，明明可以避免这样的意外事故，我有时候真的不知道她究竟在执着些什么。

　　小嘟在当天它还是住进了心心念念的帐篷，可这却是以这样沉默安静的方式住进去………

　　以前小嘟在的时候，好多过往都被我遗忘，它的好处我一点也想不起来，只记得住它不好的地方。

　　它给我带来的欢乐也被我抛之脑后……

　　可现在失去小嘟之后，这些回忆又如海水涨潮一样，涌入了我的脑海中。

　　那漫长的九年里我同小嘟嬉戏打闹的场景历历在目。

　　现在回想起小嘟咬我的时候，我竟然还有些怀念，也不知道是不是我脑子出问题了才会这样认为。

　　人就是这样，什么东西都是在等到失去的时候，才知道珍惜，才后悔不已………

　　好像只有这样才会发现它的优点，才会知道原来没有它在的屋子里是这样的冷清和寂静。

　　以后再也不会被咬伤，也可以随意的穿拖鞋在家里走了，也可以随意的逗灰灰了，耳朵再也不用被吵了………

　　这些明明是我之前一直期望的事情，现在真的发生了，我却一点也高兴不起来，喉咙哽塞说不出话。

　　眼泪就没有停止过，眼睛哭的红肿，鼻尖微红，还不断的抽噎着。

　　我想要听见小嘟吵闹的声音，如果能够让它活过来，我愿意天天被它咬上一口，在痛我也愿意。

　　明明最害怕被它咬，可现在又恨不得它来咬我。

　　当我意识到小嘟对我们来说的重要性时，我只感觉我明白的太慢了，真的太慢了。

　　我真的很后悔很后悔，如果能够给我一次机会，我一定会阻止这场悲剧的发生，我要告诉奶奶她对这件事情的认知是不对的事错误的！

　　如果真的能够重来，我会对小嘟千倍万倍的好，再也不会让它遇到这样的危险。

　　它本该是安祥的走完一生，不该是这样痛苦狰狞的结束。