2007年9月9日，阳光正好，微风不躁，空气中飘着淡淡的桂花香。在我步入大二的第一天，我遇见了他。

那一日，荣升大二的我终于也迎来了我一直心心念念的高光时刻——接新生——帮助大一新生们顺利办理入学各项事宜。那种感觉就好像自己终于不再是校园里最傻最迷茫的那个人一样，又或者换一种说法，我就好像一个即将步入小学的孩童，以前每当看到哥哥姐姐们胸前的红领巾，总是心生羡慕之情，而今，我也终于等到这神圣的一刻，也变成可那些比我小的孩童羡慕的对象了，一种属于学姐的自豪感油然而生。

因此，一大清早我便戴上我的小红帽在学校两个大门口游走，生怕错过展现学姐魅力的最佳机会。看到那些稚气未脱，一脸憧憬又茫然的少年，就好像看到了曾经的自己，嗯，今天可要好好表现，我在心里默默给自己打气。

遇见他之前，我还幻想着今天或许可以邂逅小鲜肉什么的。无奈僧多粥少，从学校东大门游荡到西大门，不要说小鲜肉，连小美女都没接到一个。大概所有的大二学姐学长们都是如我一般的想法吧，竞争实在激烈，好不容易看到一张新生面孔，立马就会被不知何时何地冒出来的小红帽们据为己有。

唉，我失落地叹了口气，正当我在宿舍西大门无聊之时，我看到几个跟我一样的志愿者们在离我一街之隔的学校西大门口游荡，我暗暗地笑了笑，果然大家都是和我一样，想要接到新生还是得靠缘分。

此时，一辆黑色小轿车停到我前面挡住了我的视线，哇，难道我的机会来了，我心想。

果不其然，车里走出来一个高中生模样打扮的女孩和手里拎着大包小包的她的妈妈，我连忙一个箭步上前提起勇气开始殷勤地自我介绍并帮忙提行李。心想管它学弟还是学妹，总之不能错过了眼前的大好机会。女孩的爸爸从前座出来，上下大量了我一下，像是并不认同我的能力一般。我立马礼貌地表示我绝对是一个负责任的小红帽。不曾想这时女孩的爸爸打开了车的后备箱，那一刻我惊呆了，这……这就是传说中的搬家吗？

我一手无缚鸡之力的少女哪里搬得动这么多东西，女孩爸爸见我面露难色，又恰巧看到对面几位闲着瞎晃的小红帽们，便问我他们是否也是接新生的志愿者，我连连点头，却只尴尬地笑笑。

女孩爸爸见状便朝对面使劲挥了挥手，招呼他们过来帮忙。

他们一行大概三四个人，他在其中尤其显眼，一头乌黑且微微有些凌乱的碎发，浓密又干净的一对眉黑得有些发青，高挺的鼻梁上有一双温暖的笑眼，光洁的脸庞棱角分明，一件宽大的黑T，却掩盖不了他高大挺拔的身材。

他迎着阳光朝我飞奔而来，轻轻地停在我眼前，朝我挥了挥手对我说：“Hi”。

Hi, 我望着他的眼，只轻轻回了这一句后便再也说不出别的话，但在我的心里却意外地觉得这种感觉真好，好到甚至让我觉得好像全世界只剩下我们；好到甚至让我听不见身边那些同样殷情的自我介绍；好到甚至让我不自觉地想要向他靠近。就连清香的空气里也莫名多了一丝甜甜的味道，朝我扑面而来，然后就这样，我听到了自己的心跳声，以至于在这之后的十几年里，我都未曾忘记这一刻心中的悸动。

忘了接下来这一路他对我说了什么，只记得在通往那女孩宿舍的路上，他的笑容像是比九月的阳光更炙热，那是我从未在一个人身上感受过的温暖。心想如果这种炙热的温暖能属于我，那该多好。明明是一件值得期待的事，我却暗自伤神，因为我从不敢奢望这种美事会降临在我身上。

有时候觉得，命运，真的很神奇。

缘分，也真的很奇妙。

原来真的有冥冥之中。

帮助女孩办理完各种手续，我们分别后，却又接连在校园里遇见了好几次，我们互相颔首微笑，他开玩笑地问我是否跟踪他。 这样看似轻松的相遇，他一定不知，在我淡然的脸之下藏着怎样一颗紧张的心。埋藏在心底的种子像是要破壳而出，我说不出那是什么，只觉得他就像是一束暗夜里的光，正深深吸引着我。

最后一次遇见，他就像是拥有能窥探未来的能力般知道错过这一次，我们大概再也无法认识彼此了。因此他没有再像前几次一样简单地打完招呼便与我擦肩而过，而是盈盈行至我面前，看着我的眼轻轻地对我说我叫沈星凡，你呢？

在这淡淡的花香里，我的心正怦怦地跳着，让我心动的不是桂花的清香，而是散落在他眉间的笑颜。

我呆在那里，愣住了。

第一次，我觉得上天好像听到了我心底的声音，又知道我一向是个被动且怯懦的人，所以才给他施了魔法，让他主动出现在我面前问出了我同样想问他的话。

我望着他， 感觉自己的脸烫烫的，我一直是个不善言谈的人，便一时愣在那里不知所措。只是心想却想谁会拒绝这样好看又阳光的男孩子呢？

他见我不说话，便又问了一遍，我回过神来轻轻地说了我的名字，而此时的他却如获至宝，又笑着对我说我叫沈星凡，一定要记得！

一直到现在，我都不曾忘了他当时的笑容，快乐而纯粹，温暖而热烈，如同山间自在的燕，又像雪中跳动的火。只是当时的我，并不知晓这样阳光的笑容背后到底隐藏着怎样一颗伤横累累的心。

不过，那天以后，我便再也没有忘记过这个名字。

2020年9月2日，凌晨两点醒来，我望着他熟睡中的脸，莫名觉得一阵心痛。眼泪止不住的流，这还是当初那个笑眼温暖，神采飞扬的男孩子吗？就算在睡梦中，还是微微皱着眉头，一脸心事与疲惫的样子。我有多久没有仔细端详过这张脸了，于是我把床头的灯调的稍许亮些又凑近去看他，却只觉得这张脸竟如此陌生。我爱的确实是眼前这个男人吗？我不禁问自己。

他张着嘴，沉重得喘着气，脸上还微微泛着油光。岁月从他身上走过，青春年少自然留不住。然而，我们之间的问题也绝非只是时光变幻，只是时光给了我机会让我去发现。我抚了抚他微蹙的眉，摸了摸他略显暗淡的脸，觉得不够，又亲了亲他稍稍凹陷的眼后轻轻地抱住了他。

我和他在大学里相识相恋，再加上又都是来自郁城，因此毕业后没几年便结婚了。他非常爱我，愿意聆听我所有的坏情绪。我们在一起这么多年，甚至没有吵过一次架， 一切似乎都那么顺利以及美满，没有任何破绽。这样近乎完美的感情曾经让我以为我大概是这世上最幸运的那个女孩。我周围的朋友亲戚无一不称颂他是完美的另一半。只是有时我会看不清我们之间的关系，他对我的包容让我甚至觉得我们并不像普通情侣或夫妻该有的模样。

他拥有一份收入还算可观的工作，并不热爱，却是不可或缺的。

我知道这些年来，他一直想等自己赚够了钱便为他母亲创办一家服装设计公司，因为她的母亲曾是郁城非常知名的服装设计师。但于他而言，服装设计也并非他长处，他如此执着，在我看来，只是因为爱他的母亲。

但各中的原由就像是这个家的禁忌，我每每提起，他只是一笑置之，笑里却总带着勉强。他不愿说，我也便不再多问。

我虽不知事情始末，但我那么爱他，又怎会感知不到他的情绪——他给我的温暖和炙热不可否认，但我也知道，有些情绪，他一直压抑着。

我总觉得我们之间好像有一道说不清又摸不着的线，让我们彼此越是拉扯，却离得越远。

这种感觉让我莫名觉得心累，我很想从中逃离，我爱他，不想失去他，但我更不想有一天，我们的心终会因为过度的拉扯而渐行渐远，直到再也不属于彼此。

也许他也想逃离，逃离生活曾经给予他的无奈，但是他不能。

他只能抗住所有压力硬着头皮往前走，就算放弃他曾经热爱的篮球；就算消磨掉他整个青春年华；就算几十年后当他回头看，他也许会为自己悲痛，悲痛当他总算可以停下来重拾自己的兴趣时，他已经再也没有力气奔跑了；悲痛他的热血早已经是过去式；悲痛自己的青春怎么如此经不起时间？

我真的不希望他会有这样悲痛的时刻，我开始怪起自己来，如果我可以再勇敢一点，不那么怯懦，不是遇到事情总想着逃避，而是直面所有的问题的话，也许他今天也不会活的如此压抑，至少所有的问题，我们可以一起解决。

靠着他的肩，枕着微微湿了的他的睡衣，只觉得头好沉，嗓子里也干得生疼。我吸了吸鼻子，便爬起来想去客厅想喝口水。只是不知为何，头一阵眩晕又发涨得厉害，我在黑暗中摸索了一阵找到了耳温枪，“嘀”一声，40℃。

这怎么可能，我盯着这个数字看了一会心想一定是坏了。迷迷糊糊中，我感觉我仿佛看到一个白色的小小的身影悬浮在黑暗中，轻轻地问我：这是你想要的生活吗？如果生活给你第二次机会，给你更好的选择，你愿意重选一次吗？

然后我听到自己说：“好！”