大家都在搜
纵横小说
首页 衍生言情 散文诗歌 什么时候能有出息
什么时候能有出息
英气
衍生言情 类型2022-09-30 首发时间3598 字数
与众多书友一起开启品质阅读
一个电话
作者:英气本章字数:3598更新时间:2022-09-30 22:58:32

第一次在网上写东西,我一直想创作点什么,但都觉得手写才有感觉,方便改之类的。这次终于注册了个网站作者,来应付我无聊的人生,顺便挣点钱。我从来不缺衣少食,家境不富裕,也不贫苦,不上不下的我碌碌无为到今日26了,也经历过拍拖所谓的恋爱,就是不是母胎单身就不错了对吧,情绪好的时候曾经也想过结婚,处不好就会说老子不会结婚的,谁结婚谁是狗,哈哈。

现在的我,弯着腰,头疼的按下一个个键盘,不知道会不会坚持写完这个似我人生的小说,希望我能坚持。呵,说得我好像孤注一掷那样,其实我有退路,就是因为一直被家里人保护得很好,一直任性妄为到此时此刻。

秋雨淅淅沥沥,明天是国庆,好像以前国庆没有雨的啊,家里结构让现在快4点了就暗暗的了,开着窗,妈从外面买了药回来,很平常的跟爸聊着买了什么药。又闷又热的她问我热不热要不要开空调,我没有回应她,摇了摇头,她就躺在红木沙发上,刚刚偷瞄了她一眼,没想到她没睡,也在看着我。我慢悠悠的敲击着键盘,一个熟练的工作怎么可能敲打得这么慢,我紧张得一阵胃疼,她也扭过头去睡觉了。

一小时前,我推开门,提着半空的行李箱,妈妈探出头来说:“当时要的,现在又不回去了。”提进二进门,爸在转角的房间躺着,我全程无话,妈问我吃东西了没,我摇头,她惊到二次确认“现在俩点多快3点了喔,还没吃东西?”“那给她煮个面吃啊”听到他的声音好像也没什么区别啊,我看着熟悉的餐桌,找了个凳子坐下,头痛,嘴巴想说点什么的,但就是说不出口,眼角又有泪了,“吃什么面啊,挂面还是那种?”“那个吧”“一个还是两个”“一个”“一个就够了?要不要加鸡蛋?”“不用了”,我尽量保持着平稳的情绪,直起身子把行李箱拿上二楼。打开近3个月的房门,没有动过的痕迹,上次离开前乱扔的衣服,没有折叠的被子,都摊在床上,垫子上,感觉东西好多啊,其实很多都用不上,前任买的零食箱还有一些小饼干,拿出手提电脑,房间里不方便坐,因为刚从外面回来,又不想下楼搞给爸妈看着,想了想还是拿下楼吧,刚好清汤挂面做好了。

平时从不吃烫的东西,然而还是不声不响的吃完了,因为吹都没有力气,但是又饿到不想等了。吃完,我妈让我去跟他说点什么,我不知道。我从来不是个会安慰人的人,任何人在我这里哭诉都不会得到想要的回馈。妈眼神提示了几次,我知道我该说点什么,而我全程在观察她有没有什么变化,就头发长了点,面容倦怠这些我是观察不出来的,因为我从来都没有这个技巧,可以说是反应迟钝。她实在忍不住了,走到我身边教我“说一些关心的话,问问他哪里不舒服”还说了啥我不记得了,反正我不懂,要说什么,我又不知道这个病还有多久,有多严重,你怎么不说要我去说,我的话说出来,就那个语气,反正他从来都听叉的,我就是不会说的了。我倚在门边,只看到胸部,腹部,下身,脚在被子里裹着,没多久还掏出手机刷视频。静静的看着,我不想表现得难受,因为本人好像也没啥,环视他的小房间,原本是杂物间,现在清理出来,货物堆积在客厅,不多,就是本来乱的房间,乱的东西摆出来了,终于和肯定要去处理了。又或许继续让它乱,甚至就烂在那里吧,不想去触碰。

没多久,他走出来,问我怎么瘦了那么多,提起我的手臂,我淡定的说没有啊,继续问“把所有的东西都搬回来了吗?”“没有啊”“要回来住了吗?”“没有啊”“不用上班吗?是不是在上班的啊?”“是啊”最后一个问题不敢看着他回答,虽然我从小就认为(确定)我骗不了他们,我说啥谎话都会被看出来,并且“屈”打成招,但是还是说我在上班,而且在家也能办公,希望这个永远不要被发现。他没再说话,我就转回头去观察他,啤酒肚是没了,那应该就是掉称十几斤的原因,宽松的短袖,黑色的长睡裤看不出来下身胖瘦。手里抱着应该是个热水袋,无话,又走几步躺回床上。

五点,一个多小时了,爸妈都从午睡中醒来,把双层床拆了,对,我一动不动在敲键盘,他们没有喊我,自顾自的拆除中,本来睡三楼的他们,有一个要睡一楼了,我眼里几乎不分房睡的他们,就有一次很小的时候爸喝酒宿醉,凌晨被吵醒的我看到地上一滩呕吐物,人睡在红木沙发上。此刻,她给他擦着背,我像这个家的精灵,监视器,或者只是想用眼睛去记录,不想被说中“你会后悔的”。他还在打电话,说明天上班的事宜,当我听到他领导打来的关心电话,我以为是生命即将结束了,各种来路的人会打过来关心的电话,他居然回复明天可以上班,不是很理解,但我依旧不作声。

五点半了,应该是输入法的问题,不然我为什么才一千八的篇幅,我感觉我已经撑着头皮打了好久,妈问我这是不是在工作啊,我点头,尽量不心虚,这就是在工作啊。“要不要吃火龙果”我摇头,假装在工作,头都没有抬一下,嗯很认真。虚空,荒芜感,不想敲键盘了,但是手机也不想玩,游戏,我一无是处还娱什么乐,视频,习惯了看推送搞笑视频来让自己麻木自我的我,推送过来是笑还是,怎么还笑得出来。脑海里想过我那些半途而废的“天马行空”,开猫咖,开咖啡厅,奶茶店等等,心里怨父母没有斗志,天天说健健康康开开心心就好了,搞得家里没啥家底,我没得创业,现在大病又不敢花钱博。之前和家里相处得好的时候,说还有几年就刚好退休又买够社保,现在全部无用,剩下三个女性在家,我可以看淡啊,但谁让我生性像你,没用又不服输,倔强得像头驴。我本可以写很多题材的,现在满脑子生死。

中午11点,睡了15个小时的我还是起来了,7点多醒了,10点也醒了,还是爬起来,先刷视频缓缓,拖到12点,眼角不自觉淌泪,止不住的擦,1点,拿着大行李箱,里面几件短袖,想收拾化妆品的,想着也不用化妆了,都不想出门更何况化妆,晃晃悠悠的出门,打车好久都没人接单,以前一口价都是秒接的,现在加价都没人接,再空腹坐地铁,满满当当的人好多都是学生,也都拎着行李箱,我混迹在他们中间,毫无分别,他们甚至更胜一筹,打扮得时尚,因为我还穿着5年前的破洞裤和当大学生时才流行的高阶服饰,但是又只有一层,一点都不时尚,是因为自己没有买新衣服了吧。我什么时候连打扮都觉得无用了,好像我每次化妆都会被爸妈说“别整这些没用的,你以为这样就好看了吗”我身上好像每一寸都流淌着他们的气息,举手投足,都是,所以我跑到了所谓的大都市,在城中村里,与各路外地人一起,但在人堆里的我沉沦了,就像我忽然之间懂爸的那场宿醉,我不知道他什么时候醒来的,但是我应该是这个电话醒来的。

昨日下午,2点46,没有备注的一个电话,我是不会接的,但是有显示地方,再打,我接了,因为一般老家不会打电话过来的,8分35秒,我很平静的接完,尽量说服自己不是什么大事,一挂电话就眼泪止不住,并且挂了电话,陆续还有很多银行电话和骚扰电话打进来。电话里一直反复,一家人有什么事,我们以前也不懂,老是嫌外婆唠叨,回去看看,我们都以为检查出错了···

第一次面临这个话题,我才26,还是个孩子啊,请原谅这个90后,真的没有长大,每一次争吵不服输,都是知道我会吵赢的,每次亲戚来劝架,都说一家人没有输赢的,我觉得我说了很多道理,都是对的道理,为啥这个人就是不懂呢,直到我出了社会,遇到那些坑,父母帮我填坑,我不认错,依旧觉得只是他们目光短浅,我会混出名堂的。可是,以后我还给他们的钱,该尽的孝都只能给一个人了,我幻想过要是旅游得租个什么样的买多少钱的飞机票,好像还没有努力就没有机会了,可是,26年的习惯我改不了,嘴甜不了,没撒过娇,没有低过头,他伤我的种种都要因为他要离开而原谅,太轻易了。

哭到4点,洗的头才半干,照照镜子,全脸通红,眼睛红肿,期间打给4个外人,男的,都是说让我回去看看(而一天过去,只有一个人给我信息),我不是没有女性电话,可能潜意识里我是依靠男人的,我不知道这个问题该问谁,怎么问,我把事实简单讲了一句,想得到啥不同的反馈,好像都大差不差,没有得到啥有利信息,打给以前同事,问我的保险没有续费怎么办,其实就是想找个人聊聊,但是她一直担心我续不上,说让我打客服问能不能续,后面问我有没有问,我回了两个字,没有,就再也没下文了。果然,非亲非故,都是正常的,不可能像安慰失恋一样感同身受,也可能是知道多说无意义,反正相对无言,我也只是光想象就哭得稀里哗啦,都不知道是因为我有心还是无情。下楼,随便买点吃的,可是这个点城中村都没什么吃的,别说好吃的了,便利店又不想吃,买了点西瓜,吃不完,明明饿了超过18小时了,切好的西瓜放在塑料碗里,吃几块就附送一滴眼泪,从小就爱哭,好多人对我说哭有什么用,是的,我就是哭来逃避错误,只要我哭,我就是弱者,生活就要心疼我,对我好一点,就会有糖吃。但其实没有一个人事物因为我哭闹而改变过,我只是不去面对而已,就是这样一直到26,撒娇任性,看着我好像在悔过,每一次都没有改,本性还是这样,懒而自傲。雨滴,开始由小变大,落在我身上,我不躲避,我认为有屋檐在,我不会很湿的,将来可见的某一天,我却即将没有为我遮风挡雨的屋檐了。

PS: 每次都睡前千百条路,醒来走原路

举报

扫一扫· 手机接着看

公交地铁随意阅读,新用户享超额福利

扫一扫,手机接着读
按“键盘左键←”返回上一章 按“键盘右键→”进入下一章 按“空格键”向下滚动
章节评论段评
0/300
发表
    查看全部

    您已经读完最新一章

    作者大大 英气还在努力码字中(๑•̀ω•́)ノ~

    精品图书