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卡文了,写一章伤感的
作者:如果把青蛙放到温水里  |  字数:3398  |  更新时间:2019-11-29 20:06:07 全文阅读

我的爷爷和一般的爷爷不同。

老一辈的革命者大多是有着些许的重男轻女的思想,而我的爷爷不同,他作为当时村子里为数不多的纯文人,有着文人独特的逆的风骨。

再加上当时他已经有了一个聪明伶俐的孙子,所以他特别想让他的儿子,也就是我的爸爸,生一个乖巧懂事的女孩子。甚至在那个时候,我的爷爷已经准备好了女孩子6岁之前穿的衣服。

然而老天总是爱开玩笑,你越是想要什么,就越得不到什么。于是,在他的满怀期待和分外惊喜当中…

我,一个带把的孙猴子出生了。

你可想而知,从出生的那一刻起,我就非常不受爷爷待见,并且要不停的遭到爷爷人身攻击,言语羞辱。幸好我从小到大足智多谋而且有一颗强大的心,我才能苟且的活下来。

其实看到这,你大概已经可以想到我和我爷爷之间的关系不是那么融洽。当我这个无法无天的孙猴子和有着逆风骨性格的爷爷碰到一块时,必然就会撞出很多没有硝烟的战争。

当然在通常的情况下,不是你死,就是我亡。

老实讲,一开始,我和爷爷战争环境是很残酷的。因为年纪的缘故,我在体力财力智力等方面均不占优势,所以我只能单方面的挨虐。

我考试成绩不好,他就说:“你整天没有正经事干,这个成绩才是你应该得的水平。”我考试成绩稍微有一点进步,他就会说:“连你都能考好,我终于相信世界上是有奇迹发生的。”

我喜欢一个女生,他就说我:“没事别想那么多,看看你的长相……算了,一把辛酸泪。”有女生追我,他就会说:“究竟是哪家姑娘准备跳进你的火坑。”

我刚准备做些反驳,他就会看着我的眼睛,不屑的说:“你还小,你能懂些啥?”我闭口无言的时候,他又会说:“这么大的人了,你连这都不懂?”

你可想而知我当时内心的绝望,就好像是被迫孤身一人来到了一个陌生的城市,心里即使再难过悲伤,泪都不能流出来。因为你的身后没有一个坚实的臂膀可以让你依靠,相反还有一群虎视眈眈的人准备在看你的笑话。

当然,他对我还是有很高的评价的。

他一直认为我是一个油嘴滑舌,一天没有正经事,干啥啥不行,不停丢他的脸,没有继承他半点优点的小混蛋。

巧了,我的想法与他不谋而合。

我一直觉得,摊上这么一个没有任何生活情趣而且又偏激的老顽固,真的是上辈子自己做的孽太大,才让我这辈子见到了他。

这么说可能不大好,毕竟一个活生生的非圣人,总是既有优点又有缺点。

作为这么一个倔强的小老头,他也是有一点儿优点的,我觉得他最大的优点就是:甭管我做成了或是没做成什么事,他总是能找到最合适的切入口,往我的心脏上插两刀,让我痛的无法呼吸。

当我因为取得一点小成绩而沾沾自喜的时候,他就会第一时间提醒我:“骄傲的孔雀永远飞不高,更何况你连孔雀也不是。”

当我因为感情失措而伤心难过的时候,他就会虚着眼,不停的嘲笑:“活该你失败,看看你的长相,人家城里的女孩都喜欢帅气多金的小伙子。”

当我想要买一本童话故事书作为生日礼物的时候,他准会这么说:“呵呵……真幼稚。”

当我想报名学校唱歌比赛的时候,他准会这么说:“加油,你一定能超过倒数第一名的。”

不过就是这么一个嘴毒的爷爷,我还是能清晰的记着,他唯一一次夸奖我的那句话。

“一个人最大的悲哀就是没有没心没肺,恭喜你,你成功的刷新了我对生命的认知。”

听到这,我知道我不能坐以待毙了,我得站起来开始反抗,即使我不幸的牺牲了,也会有千千万万的我重新站起来。

毕竟我是孙悟空,有无数的化身,众人拾柴火焰高,我相信我一定能战胜狡猾的敌人,得到属于自由和幸福的钥匙。

于是,我狠狠的说了一句,“爷爷,你知道一个人最大的愚蠢是什么吗?就是一个人明明想夸别人,却夸不出来。”

你懂的,一个人越是长期被压榨,当他爆发的那一天,就越是来的彪悍与猛烈。那种感觉仿佛是脱了线的风筝,你再也没有办法纵横他的高低与远近。

有一次,我的作文得了全国一等奖,我兴奋的忘乎所以,恨不得让全世界知道我的成绩。当然,这个想告诉的人也包括我的爷爷,不过我也深刻知道,我一定会面临他如寒风般无情的打击。不过,我已经做好了准备。

果不其然,当他看到这份成绩的时候,他讽刺的话如期而到,而我的内心毫无波动,甚至有些想笑。

“我的天呢,不会你们参加比赛只有你一个吧。”

“你觉得可能吗?”

“哎呦嘞,这么一点小成绩就沾沾自喜,果然是不能成大器的人。”

“成不成大器不知道,但我一定能成为比你预想中还要成功的人。”

“真是痴人说梦。”

“我不知道痴人说的梦到底会不会成功,但我知道,一个人如果做了梦却不敢说梦,他一定不会成功。”

“做梦是好的,但梦想总要与现实互相照应,等你什么时候长大了,成熟了你就明白我的意思了。”

“呵,你认为那是长大?你认为那是成熟?不,我说,那是你的那颗敢于说梦的心已经死了。”

那是我第一次将爷爷说的哑口无言,从那个时候开始,我将爷爷从小对我都不认同感转化为深深的逆反,不论爷爷说什么,我都不认同,并且还想要和他对着干。

爷爷说:“爱情中最重要的字是爱,没有爱,爱情也就不复存在。”我完全不赞同,我说:“爱情中最重要的字是你,因为你,我甚至可以放弃我的爱。”

爷爷说:“完美人生是不存在的,当你认为你的生活已经接近完美的时候,其实你已经走进了深渊的入口。”我冷笑三声,回之以嗤笑:“山穷水尽的时候事事有回转,走投无路的时候处处有转机,这就是完美人生。”

爷爷让我说一段安徒生童话《卖火柴的小女孩》,来表现其中的美好和对自由生活的向往,于是我生动的演绎了一场落魄乞丐街头卖艺却意外而亡的情景悲剧。

爷爷说:“学好数理化,走遍天下都不怕。”我偏不,我偏要向爷爷证明,通过我的文学一样可以帮我证道。

爷爷让我多和女生接触,总是对以后的发展有好处的。我拒绝,女孩子玩的东西我一个大男生玩它干嘛?

说实话,这种对抗的感觉并不是很好,但我的心里却总有一丝报复的快感,这种感觉如如同吃了一颗青涩的石榴,嘴里的酸涩化去以后,才能品到那一丝的甘甜。

接下来的日子里,我和爷爷的斗争从未停止过。

上初中的时候,我的家离得很远,因此我要在外边租房子住。加上父亲的工作很忙,没有时间照顾我,平时的生活只能由爷爷操劳。

这下好了,原本只是偶尔的斗争,而现在,是一天24小时分分秒秒的轰炸。更可气的是,爷爷找到了一个可以随时行使报复权利的机会,你没法想像那个时候我的生活有多么的黑暗。

我有挑食的习惯,从来不吃海鲜,爷爷知道了这件事,于是第二天的中午,桌上摆满了海鲜盛宴。

我:“……”

我不喜欢运动,经常借着身体不舒服的原因请假不上体育课,爷爷知道了这件事,于是第二天专门给学校的领到打了电话,详谈了这件事,我不知道具体他们谈了什么,但我知道从那以后,我体育课再也没有机会请假了。

我:“……”

我有赖床的习惯,每天早上闹铃响了好几次我才能起床,有的时候甚至来不及洗脸。爷爷观察了几天,于是在一个星期一的早上,拿起不可擦洗的碳素笔在我的脸上画了一个大王八。我顶着一脸王八走进校园,周围的人都憋着笑看我的笑话。

我:“……”

俗话说,不在沉默中消亡,就在沉默中爆发。

我狠狠的在心里诅咒他:“你这个老头,早晚不得好死。”

也许,是上天听到了我的祈祷,他竟然真的发生了意外,出了车祸。

按照剧本来讲,我应该是内心里踊跃着像新年来了收到压岁钱的那种喜悦,高兴的欢呼雀跃,甚至应该敲锣打鼓。

然而不知道为什么在那一刻我的内心却无比的难过,这种难过远远的超过成绩不如意的踌躇、远远超过爱情分手时的苦涩,甚至远远超过爷爷责骂我时的心酸。

我内心清楚的知道,爷爷和我在一起的日子不会太多了。但我还想继续和爷爷战斗,我还想和爷爷一起争论的面红耳赤,我还想和他一起吃饭,我还想被爷爷捉弄……

可能人就是贱吧,明明被骂的欲死欲仙,却还是悲伤到难以言语。我清楚的知道,虽然我的爷爷说话狠毒,但他却有着中国传统书生的善良,虽然他表现出不喜欢我的神情,但他无论是叫我不要挑食,让我多运动,还是让我不要赖床,但他都是为我好。

是…为我好啊!

我知道这场爷孙之间的战争我输了,彻彻底底的输了,如果一切能重来,我希望能再续这份孽缘,再续我们爷孙之间这种复杂又温情的感动。

爷爷生命中的最后的几天,我走到他的面前,翻了一手花绳,悄悄地说道:“爷爷,你看看,女孩子玩的东西我也会了。”

爷爷原本暗淡的眼神瞬间明亮了起来,仿佛回光返照一般,他大声的唱了一首我从没听过的秦腔。

悠长而细微,婉转而动听。

滴答,滴答,好像有水滴的声音。难道是我这个从来没哭过的人哭了吗?

不是不是,一定是这首歌太好听了。

老腔何以震心神,是打不断的筋骨,流不尽的血液心中流。

捧场

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