人总是会对一个人非常依赖，而这种依赖会慢慢变成占有，而那个人也会慢慢的习惯你的占有，如果有一天我们不在需要那种依赖了，那个人可能还在原地等着我们回去。

“奶奶，奶奶，那个云是不是从那个地里长起来的？”

黄昏下的夕阳别样的温柔，那抚过彩霞的微风也轻扫在我的脸庞。我用那个稚嫩的笑容回应着天地最纯洁的时光。

“是啊，乖乖怎么知道是地里长出来的？”奶奶忙些手里的活满脸笑容的问着我。

“因为，我看见它挨着地了。嘿嘿。”我说着就把脸埋进了奶奶的怀里。不好意思的笑着。像是得了多大的夸奖一般。

“那改天奶奶去给乖乖摘一点地里的云给乖乖做糖吃好不好？”奶奶指着远边的云说道。

我一脸期待和不可置信的点了点头。

第二天，我家门前的小河换石桥，我一大早就去拉着工人不让他们换，我说我奶奶还在对面没有回来，如果桥没了她就过不来了。

我哥哥看见我大哭不止，抱了一个大苹果过来给我，说等我吃完了苹果，桥就修好了，奶奶就能回来了。我不信，我又继续哭着。我哥哥就在旁边陪着我。

没多一会儿，原本的石桥被换成了圆形的水泥拱桥。我看见桥换好了也不哭了。我就问哥哥，他给我的苹果呢？我哥递给我一个红红的大苹果，我接过来发现是一个只剩一个苹果形状的苹果皮。

嘴巴一扁，又开始哭了起来。我哥说看我在哭，说咬一口就咬一口，结果不知不觉就吃完了。本来是来哄我的结果又害我哭了好久。

快要吃午饭的时候，奶奶从集市上回来，给了我一大朵白色的棉花糖。那时候真的以为是奶奶用天边的云朵做的糖。

之后只要奶奶去集市上，总会带回一朵白色的棉花糖。

人吃五谷杂粮，总会有病痛的侵扰。

这也是我人生中第一次讨厌棉花糖。

我奶奶，胃出血，在医院住了一个星期。而我每至黄昏都会哭闹，我的姑姑说奶奶是去比以前远的地方摘云朵做糖了，因为附近的云朵糖都被我吃光了。

随着时间的流逝，那明目的理由也安抚不了我那颗惶恐的心。第一次觉得要不是我太贪心，也不会把眼前的云彩吃光，要不是我太贪心也不会见不到我最依赖的人。

在稚嫩的岁月里，第一次讨厌一种自己喜欢的东西，只是因为它夺走了我更喜欢的人。

一个星期后，我奶奶跟着我姑姑回来了，我只记得我抱着奶奶好久好久，我说我以后再也不要云朵糖了，我要奶奶陪着我。我奶奶只是摸了摸我的头说，以后她不会去那么久了，我还是可以吃着糖，看着她。

稚嫩的时光总是过得那么的快，还没有成熟的心智去接受别人异样的眼光。

有些时候看上去美好的东西，总是存在着不为人知的瑕疵，人前是人，人后是狗的人太多。

就好像人们向往的大草原，远看是牧羊人轻轻挥动着羊鞭，行走在空旷无垠的草原上是一种惬意的生活。让人想轻抚那绿油油的草尖，那微风吹起的像海浪一样的波纹，轻轻拨动着人们心动的心弦。让人觉得这种生活是最美的。有白云，绿草和温顺的羊群。

可是当你走近会发现，原本心中美丽草原，散发着让人做呕的发酵味。羊群牛群的排泄物，让人无处落脚。那牧民惬意的生活，也变成忙碌的追赶，生怕会跑丢一只羊羔。

快乐的日子总是那么短暂，现实总是比理想生活要残酷一些。就好比我向往的大海生活，只是我想把眼睛给大海，而那打鱼人却把生命给了海。

当置身事外的眼光去评价别人的生活往往是最伤人的。

因为你向往的生活，可能恰恰是别人厌倦的。

随着年龄的增长，我也到了读书的时候。就随着奶奶又回到了四川老家。

我也不知道为什么，我只在新疆生活了三年，我却觉得它是一个我觉得很温暖的地方。

甚至比这个生活了二十几年的地方还要温暖。

我呢，读书晚，虽然年龄比其他小孩子大一岁，但是个子小，并且胆子也小，还有不知道什么原因我并不喜欢学校。

别的小孩子老是欺负我，所以我总是逃学，用各种各样的理由拒绝去学校。

所以我那时候肚子痛的次数比我吃饭的次数还要多。而且我的幼儿园老师也是一个不温柔的人，因为不专业，农村学校嘛，只要能认识几个字可能就是幼儿园老师了。

不过我最喜欢的就是星期五，这一天我都会去学校。因为那一天老师会发糖给我们。

也是上了幼儿园才知道棉花糖不是云朵做的，云朵也不会生长在地上。普通人也摘不到。

那时候很多时候都在想，我奶奶那么长的时间到底去哪里了？也没有去摘云朵。

不过小孩子的问题与烦恼总会在糖果的面前消失的无影无踪。

那个时候，在学校最快乐的事莫过于牵着同学的手，围成一个圈，同学将手绢轻轻丢在我的身后，然后用那软软的小手悄悄抓住我，对我说，我抓住你了。

那时候没有任何问题困扰我，也没有任何疑惑等待我去了解。也没有嘲笑让我变得觉得自己低人一等。

就像明朗的夜空，虽然处在黑夜，却让人感觉不到阴影的存在。

刚到老家那一年，也是无忧的，因为同伴还小，也不会用眼神看人，而我的小娘，就是我小叔的老婆，也还觉得我比较可爱，觉得我没有打扰她的生活。

老家的老牛看我的眼神总是比新疆的羊群要温柔许多。那会儿那里的羊群看见就像要瞪死我一般，那尖尖的羊角我感觉能戳死人。

至于为什么会这样？说起来我也是十分惭愧，就是我奶奶生病回来，我爸爸说要吃牛奶羊奶有营养的东西。

我和我哥就拿个瓶子去挤奶，觉得牛太高了，比较大，我们觉得我们只能欺负弱小的，所以选择了羊。

我还记得栅栏里被我们悄悄绑住脚的羊看我们的眼神是多么慌张，多么绝望，感觉要是我和我哥要是敢走进去，它能戳死我们两个。

也是到了初中才知道，我和我哥挤奶的那只羊根本不会产奶，因为那只有着好看胡子的羊是公羊。

我躺在绿油油的草地上，虽然没有没有新疆的壮观，却比那里干净多了，味道也好闻多了。手撑着下巴，眼睛干巴巴的看着老牛啃食着嫩草，我也觉得那时候的生活真是惬意，若是说少了什么？那就是零食。要是什么瓜子，花生，可乐鸡翅，要是在那个时候能来上一点，简直就是完美。

快乐浇灌出来的孩子总是淘气的，忧愁勾勒出的孩子才会是懂事的。

小时候的兴趣爱好还是蛮好的，五岁的年纪就会种花，种菜，还喜欢在鱼塘里钓鱼，只不过这过程嘛？

咳咳，就是那种可以忽略的兴趣爱好。因为现在回想起来，那不是兴趣，那是淘气。

种下去的花，三天就拔起来看有没有长出新的根须。如果有什么有花苞了，总是掰开看是什么颜色的花瓣，最后都会失望的说一句，怎么都是绿色的？

有一次把我爷爷养的牡丹花接的花苞全部掰了下来，还跟爷爷说道：“爷爷是个骗子？你说这牡丹花是最美的，是最好看的红色。怎么全部是白色的，绿色的？亏你还天天来瞧它。”

我只知道我爷爷杨起手掌久久没有落下，最后一巴掌拍在了自己的嘴上，还说让他自己多嘴。

钓鱼吧，其实我是真的不喜欢，蚊子太多了，感觉可以把我的血吸干。不过呢，我看到我爷爷孤孤单单的背影我就不忍心他一个孤独的坐在那里，而且一坐就是大半天。

如果有我去陪他，他肯定不会那么孤单，肯定也不会那么严肃，笑容肯定也更多，只是每次有我陪我爷爷钓鱼，我觉得只有一个缺点。那就是有我在的那一天，我爷爷肯定是钓不到鱼的，别说鱼了，就是鱼的影子也别想看见。

那时候我也不知道怎么回事，我就是喜欢隔半分钟问一次爷爷有鱼上钩没有？隔五分钟拉一次爷爷的鱼竿叫爷爷看有鱼儿上钩没有？

后来我爷爷每次去钓鱼都会说：“乖乖今天想不想吃鱼？要是想的话，就让爷爷一个人孤独的钓鱼吧。”

每次爷爷这样问，我都会点点头再摇摇头，最后在想到奶奶做的红烧鱼的引诱下，又重重的点头。最后对我爷爷说：“爷爷等我长大，我去钓鱼给你吃，钓鱼肯定很辛苦的，一坐就是半天，还不说话，要不是以前有乖乖陪你，你肯定会很无聊的。”

爷爷每次都是摸摸额头，像是擦汗，可是脸上明明没有汗水，那时候我也不知道为什么。现在想想，或许爷爷再说：“我的祖宗诶，就让我一坐就坐半天好了，就让我半天不说话好了，你陪我我不会很无聊，但是我会很无奈！”

如果可以，我想时光不要让我懂事那么早，如果可以，我想时光不要让我成为别人眼中的累赘，如果可以，我想时光不要让我懂得我与别人的不同。

就让时光停留在这些欢声笑语中。