第十七章：白同志/威廉·白（一）

我叫威廉·白，中文名白同治，据父亲说，威廉这个名字是英文名，咱是中国人，随便起一个就行，就取了当初那个那个年代最普遍的名字。

白同治，这是中文名，可得好好取，在老家，我是‘同’字辈，‘同’字肯定得有，再取一个‘治’，它的意识是治理、治家、治国安邦的意思，他希望我将来能继承延续他的事业，如果我不争气，只能把它交给一群老混蛋了。

小时候我问他老混蛋们是谁，他却总是摸着我的头道“老混蛋是我们的家人”我不明白他既然都叫‘混蛋’了，怎么还把它们当成家人，直到长大后我才慢慢的明白他这句话的意思。

从我记事开始，一旦和朋友们打架，母亲总是让我忍它们，凡事都要三思而后行，父亲则是让我打回去，以他的意思就是‘人都打到家门口了，还想这想那的’。每次遇到有关于我的教育问题，他们总是争吵。

有一段时间，父亲总是想把我送走，说是再不走就来不及了，这时候母亲就会抱住我哭，用这种方式来向他表达着自己不能和孩子分开的坚决，最终我就留下来了，那时我是开心的，因为可以不用离开父母和熟悉的生活环境，并不知道自己错过了什么。

随着年龄的增长，身边的那群朋友从讥讽我杂种到讨好我，不敢再跟我打架，那时我天真的以为这是因为我比他们更强更壮，他们不敢了。父亲母亲就再也不会因此争吵了。

再然后，我们搬家了，搬到一座很大很大的房子里，父亲是中国人，所以这里的一切都是按照中国风来修建的，但是我却不喜欢这种风格，这让我在新的伙伴面前炫耀不了，他们追求的都是那种西方古典建筑、歌剧、美酒、考究的穿着，而在家里父亲喜欢的是中国的戏曲、白酒和中山装，父亲的一切都不符合这里的风格，我们一家在这里似乎也是格格不入的。

新的伙伴无疑是更有气质，不会随意的打闹，随意的笑，随意的吃饭，每一个人都以做一个合格的绅士为目标，一言一行都有标准的姿势。

启初和他们在一起时，我傻乎乎高兴自己的旁边终于不再是那帮连‘绅士’是什么都不知道的乡下泥腿子了，但是这种高兴没有持续到半年，我又被打回原形。

我仿佛又回到了从前的状态，不同的是，这里的伙伴不再直来直往的打架，有话直说，而是用眼神、语言甚至是举手投足间的细小动作来表达他们的态度。

那时，我很憋屈，我想真刀真枪的和他们干一架，我行动了，但是结果就是周围的所有人都想看怪物一样的看我，那种眼神就似再说‘他果然是一个从臭水沟里爬出来的老鼠’一般，甚至是母亲，她的眼神似乎也在控诉着我的不听话和粗鲁，最后只有父亲是站在我这里的，他只说了一句话“咱白家的儿子就该这样”母亲为此跟他大吵了一架，那是他们频繁争吵的序幕。

母亲从那时开始变化，带着我参加各种培训班，一个又一个，钢琴、小提琴、法语、西班牙语甚至是绅士培训课，但却独独没有参加中文班，甚至在家，母亲都不允许父亲用中文跟我说话，她们之间的关系也慢慢产生裂隙。

日子一天一天的过着，父亲和母亲之间的裂隙却是越来越大了，父亲不同意母亲的教育理念，他认为男人必须的有自己的主见，想学什么不想学什么都要我自己做主，宁愿我是一个撒泼候，也不愿意我是那种认人捏扁搓圆的主。

母亲则认为我太小，对世界认识的还不太清楚，就应该以大人的意见为主，况且这里是英国不是中国，不能用他的理念来教育我。

父亲想把我带回中国，去看看他的祖国，他的家，母亲则没有任何理由的拼死反对，终于，有一天，父亲对母亲喊出“既然你这么讨厌中国，为什么还要嫁给我！”

“我后悔了，后悔嫁给你了，受尽身边人的嘲讽，都是因为你！因为你！而你现在竟然想把我儿子变得和你一样，就你那乡巴佬的家，怎么能让我儿子回去呢！”母亲不管不顾的嘶吼出了这句话。

那一天是我毕生以来，过的最可怕的一天，那天父亲愤怒的把家里能摔的全都摔碎了，唯独没有对母亲动过一根汗毛，但是直到最后，他都没看我一眼，就离开了那个家。

三个月后，母亲收到了一封离婚协议，她可以得到百分之六十的家产，只要她放弃我的监护权，母亲愤怒的撕毁了，抱着我对我说“威廉，我的儿子，我是不会放弃你的。”

最后，父亲很轻易的放弃了我，在法官把我判给母亲后，他摸着我的头用中文对我说“阿治，好好的照顾你的母亲，以后就只有你们两个了”从那以后我就再也没见过父亲，那时，我的心里其实是怨恨的，怨恨中国，怨恨父亲口里所说的‘白家祠堂东院’，它们害的我失去了父亲。

离婚后的母亲起初还是像往常一样的对我，但是慢慢的我们的生活中出现了别人，母亲陪我的时间在慢慢减少，她越来越时尚，越来越注重穿衣打扮，开始吸烟、喝酒，花大笔的钱买东西送给那个别人，不久以后，她开始变得骂骂咧咧，不在辅导我功课，不在陪我去辅导班，甚至开始打骂我，最后把我锁在房间里，她出去花天酒地。

看到那样的母亲，我很害怕，害怕全世界只有我一个人，害怕她那天把我忘记，我会饿死在这个没有光明的房间里，我比任何时候都思念着父亲。

在一个很平常的一天，母亲把我放出来，突然对我笑的很甜蜜，用少见的温柔给我做了我最爱吃的汉堡，我以为以前的母亲回来了，但现实总是那么的残酷。

我对吃完汉堡后的事情，一点记忆都没有，我醒来时在一个陌生的房间里，没有水没有食物，四周黑漆漆的，我很害怕，叫喊着，嘶吼着，没有一个人回答我，没有一个人，最后我累饿了就只能躺在地上，世界于我只剩下黑暗。

再醒来时只看见父亲一个人，那是我见过父亲最狼狈的一次，不在西装笔挺，也不在听着戏曲，咿咿呀呀的跟着唱。不知道多少天没有洗发臭的衣服，能刺痛人脸的胡子，还有那通红的眼睛。

看到我醒来只说了一句话：“你是傻子吗？都十岁了，别人那样对你，为什么不给我打电话。”

当时我只想回答一句“你们不是离婚了吗？你不是跟我们一点关系都没有了吗？不是说只有我和妈妈了吗？”但是看到父亲那张脸，我又不知怎的说不下去了。

以后的日子，我再也没有见过母亲，甚至没有听说过她，我也不问父亲关于母亲的一切，我自私的认为现在我是跟着父亲的，跟母亲再也没有关系。

离开两年重新回来，身边的伙伴没有敢嘲笑我的了，他们对我毕恭毕敬，我慢慢的开始知道这一切都是因为父亲，父亲的地位决定这我在他们中间的地位。但是，偶有意外的时候，我还是会意外的听到他们说我是乡巴佬，但我不在乎，我只要有父亲就行了。

父亲不同于母亲，所有的事情，他都让我一个人做主，每天穿什么样的衣服，上什么样的补习班，吃什么样的食物，起初我很为难，这一切不都是母亲替我决定的吗？我不知道选什么，我害怕自己的选择会引起他的厌恶，就像母亲总是厌恶我喜欢吃垃圾食品一样，她总是认为那不是一个绅士该吃的东西。

父亲唯一强迫我的，就是总让我看医生，我又没病。我不想去，但是却不敢说，我害怕自己得来的幸福再一次因为我的不听话而从指间流掉。

就这样直到我十五岁，突然有一天父亲对我说，“阿治，跟我回家吧！”

我疑惑，“这里难道不是我们的家吗？”

“不是，这只是我们住的房子，不是我们的家，父亲带你回中国看看咱们真正的家吧！”

原来是哪个讨厌的‘中国白家啊！’，我下意识的排斥哪个地方，它是改变我家庭的诱因，我怎么能喜欢它呢！为此我甚至小心翼翼的拒绝过，父亲问了一句为什么，我不想说出理由，那样会提到母亲，最终还是同意了。

那天阳关明媚，天空万里无云，我和父亲用了整整两天才到哪个‘白家’。

父亲和我没有第一时间就回去，而是在外面找一个宾馆，从上到下的收拾了一遍，才在第二天早上过去，后来随着我对中文的熟悉，我才知道这叫做 ‘近乡情怯’的意思。

但没想到，刚到就遇到了问题，我们被拦在了通往哪个家的门口，一个人指着我对父亲说：“大侄子，如果你坚持他是白家子弟，他就不能从白云桥过，看看石碑上的字，白氏子弟，无特殊原因是不能走白云桥，只能走铁索。”我心里庆幸无比，既然不让过，那我们就回去吧！

但这两年来，我却是第一次看见父亲精神难得这么好。现在的他总是一脸的严肃，不苟言笑，光是看到他，都让我心惊胆战，但是在这里，父亲仿佛又回到我记忆里那个父亲了。

回家第一天

我记得很清楚，父亲和我在白云桥的入口足足站了一上午，中间我劝他回去，引来他对我一顿臭骂。直到下午一点我们才被允许进入让他心心念念的老家。