我是鹿遥，今年25岁，归国不久，是前男团life的成员兼队长。

不知道从何说起我的故事，也不知道怎么去描绘我的心情，我知道做出私自回国这个决定很自私，对于爱我的粉丝和我的成员们都没有办法交代，可是我还是这样做了。

还记得我刚到韩国的那一年，那个时候我才刚满十八岁，母亲和父亲都不同意我去那个遥远的国度留学，他们百般的劝说我留下来在华夏上大学，以我的成绩在帝都，最好的两所大学我都可以去上。

我从小的梦想就是能站在那个明亮亮闪耀的大舞台上，那是在电视里看那些男男女女跳着迪斯科，八十年代的舞蹈只有那么一种，可是我也很喜欢，总是跟着去学、去跳。

可我更喜欢的是舞台上那种闪亮的光芒，自从在小学的时候上舞台表演过一次之后，我就再也忘不掉那种感觉了，灯光打闪在脸上的感觉，那个时候我竟然觉得那就是我最大的快乐。

小时候经常在胡同口跑来跑去，和军区大院的孩子们一起玩耍，更多的时候是在后院想着电视上的舞蹈偷偷的自己跳，简单快乐，可是通常只有我自己，因为他们对这种东西不感兴趣，渐渐的我也觉得我是孤独的，是自我的。

父亲母亲都是读书的，或许是有那么一种天然的书香气息，他们希望我做的事都是循规蹈矩的，好好的上重点高中，再者是上好的大学，最后找一个门当户对的女子结婚生子，就这么平淡的走完这一辈子。

这种思想根深蒂固的种在了他们的脑袋里，而他们也是这样一一去执行的，父亲母亲不需要我做任何的改变，不需要我身上有别的东西，但最大的尊重他们还是给了我，起码在跳舞这一点上父亲母亲给了我最大的空间。而我在学业上也从没有让他们失望过，从帝都最好的小学到最好的高中，我的成绩永远是名列前茅的。

或许做出去国外留学的决定是我让他们最伤心的事情，当我说出这个决定的时候父亲母亲都沉默了，他们迟迟没有开口，没有我意料之中的很快反驳。

我看到了母亲眼中流露的悲伤，我知道她舍不得儿子一个漂在异国他乡，不同意的背后最多的心疼与担忧。可我的心早就已经坚定了，我想去，不！我一定要去！

父亲连着一个星期没有和我说一句话，我知道这是在态度上在否定我的决定，可父子两的想法都错了，儿子和父亲一样，一个倔强，另一个一样倔强。我没有告诉我真正想去韩国的缘由，因为我知道他们不会理解。

是爷爷把父亲母亲劝说开的，我不知道爷爷说了什么，只知道那一天的早上父亲母亲看我的眼神里多了一份支持，父亲也终于和我说了话，都是莫大的鼓励。我很感激爷爷，他一直都那么尊重我，给我那么多的空间，才有了后来的鹿遥。

上飞机的那一天我的心里埋了一块石头，越落越沉重，母亲以为我没有看到她眼底的泪花一直掩饰着，其实我看到了，我想不走的，可是内心更多的喊着一定要去。还有的是我看到了父亲和爷爷眼里的鼓励和支持，我没有回头的上了飞机去了韩国。

刚去的那一年我选择了语言学校一直努力地学习着韩语，这里的人都很热情，可是我能看的出来那是表面上的热情，不是一个国家的人不会真的对你有多么的好。在每个夜里都很想家，很想父亲母亲和爷爷，可是想到他们最后坚毅的目光，足以支撑我慢慢的坚挺起来。

终于我想要的机会来了，韩国最大的娱乐公司N.C.T.Entertainment举办了选秀节目《IDOL MAN》，看着那消息我真的激动了好久去公司报了名，很幸运的是我通过了海选有了参加节目的资格，收到消息的那一刻首尔飘起雪花，那是那一年的初雪，我站在外面久久的没有动，见到初雪既是幸运，我想是不是真的能一直幸运下去。

或许初雪的好运一直伴随着我，也或许是站在那个舞台上有着别样的感觉，五个月的艰苦练习，流再多的汗水、受再多的伤我也不觉得累或是痛，我享受那个舞台，仅此而已。没想到的是我最后真的出道了，听到我是其中一个名字的时候，我的心一下子升到空中，我不敢相信我真的坐到了，我能一直站在舞台上，跳舞唱歌，实现我的梦想。在那认识的兄弟都来拥抱我，跟我用韩语说着恭喜，激动的心情久久的不能平复。

捧着鲜花的时候我想哭的，可是我忍住了，回去在宿舍的时候我在卫生间大哭了一场，一直绷紧的身体突然放松的累，其实腰一直都痛。我和父亲母亲通了电话告诉了他们我的近况，没有想象中的指责和质问，他们对我说了加油，更多的担忧和关心。本来不再流泪的眼睛又多了些许的水珠，那一刻我真的很想家，很想很想家人。

N.C.T.Entertainment不愧是韩国最大的娱乐公司，我们的出道引起了莫大的关注，我开始拥有了第一个粉丝甚至更多个，仅仅出道一个月就有无数的人喜欢我们来看我们的演出，而我也跟成员们产生了更深厚的友谊，我们住在一起，感觉更像家人，我第一次感觉没有那么孤独，孤寂的夜也不是一个人去度过了。

好景不长，华夏和韩国的关系越来越不好，而我们这些在韩国的华人就受到了排挤，公司是因为我的业务能力一直看好我，我是Life的队长，通告和舞蹈的分配一直都很多，可是我终究是华夏人，公司有意无意的减少我的个人通告，我那么的勤加练习，每天到凌晨才回宿舍休息，他们只会要求我更加高难度的训练却减少我在舞台上的出现率。

为了我的梦想和粉丝我选择隐忍，可是他们变本加厉的对我，我的腰痛了半个多月连去一次医院都禁止，成员还是对我一样好，可是他们也是渺小的艺人，再红也有自己身不由己的事情，我再也没有办法忍受这样不公正的对待，我做出了想要回国的决定。

我没有很早的告诉成员们我的决定，直到最后一场公演结束的时候我才说的，我知道我很自私，因为从此这个团就不完整了，五个人曾经说好一起走的，我现在完成不了了，我也有我的言不由衷。

他们虽有不舍但也明白我心中的想法，公司所做的一切他们都看在眼里，他们没有阻止我回国，我说一不二，想法不会改变。

于是我自己回国了，他们送我上的飞机，每个人眼里都闪着泪花，他们没有因为我是华夏人就有了国际歧视，这是我最大的欣慰。我拥抱了和我最好的智勋，他年岁最小，平常都是我最照顾他，以后没有了我希望他能好好的照顾自己，他一直沉默着，我知道他舍不得我，可是我必须走。

回到家的那一刻，母亲哭着拥抱我的那一刻。一切的隐忍，内心的防线都崩塌了，我再也忍不住哭了起来，那段日子里我多想家啊。父亲母亲宽慰着我，说着一切还能重新开始，可是我知道我的心里早就蒙着一层纱了。

没想到回国之后还有那么多橄榄枝抛向我，我提交了和N.C.T.Entertainment的解约申请并签了一个看起来很有潜力的公司——未壹娱乐。我不知道原来我在华夏的粉丝有那么多，还支持我回国，不仅没有指责我为什么解约反而在网上宽慰我鼓励我，令我更没想到的是我成了业务能力最强的人，成为了华夏的顶级流量。

我的粉丝是我最大的财富，她们见证着我一步一步如何走过来，我创建了我的第一个微博，发了我爱她们的字句，这一年我25岁，一切或许要重新开始。

我很快接到了我归国的第一个综艺《重返18岁》，是个体验类综艺。有喜欢我的人，也有不喜欢我的人，不喜欢我的人说的很难听，我的一切成就只归功我长了一张明星脸，没有这一张脸我什么都不是，可是出道这几年我早已养成了面对一切微笑的习惯。

我不该有其他的情绪，不仅仅是因为我是艺人，而是为了喜欢我的人，没有人愿意喜欢一个情绪一触即发的人，最先我为舞台存在，现在也为他们存在，他们开心喜欢我就很满足。只有我自己知道，我变的越来越不像自己，看着镜子里那个黯淡无光的人，我无奈的笑了。

粉丝说我的眼睛里有一种光芒，苍着星河，可是现在看，哪里有什么光芒，我感觉就像每天穿反了衣服，整个人没有意志，我不知道我现在还该不该继续，不知道我应该干什么。

知道微博上那一个粉丝的私信，像是冥冥之中的，她问我的梦想是什么，仅仅是是为了成名吗，我开始审问我自己，很奇怪的和她聊了起来，有种魔力的想继续和她聊下去。后来去参加了综艺就暂时的断了和她的聊天，可是脑袋里总是想着她说的话。

不知是巧合还是什么，在节目中我又遇到了一个和她很相像的女孩，她很漂亮，是那种清纯的漂亮，但她的性子和她的外貌一点都不一样，她总是能做出不一样的举动和说出不一样的话。她看起来是我的粉丝可又不像，和我说话的时候总是脸红紧张，很可爱很特别。

那天晚上在湖边的时候，我没有想到她会找到我，我从来不会我的悲伤轻易的显露给别人，可是在她面前我竟然会觉得不拘束，明明她只是个还没长大的小丫头，可是她说的话一句句的都戳中了我的心，她说想看到我眼底重新燃起光芒，她说那是她追寻的东西，看着他坚定的眼神我的心也变得不一样起来，那层蒙着纱在被掀起。

她好像明白我的痛苦，明白为什么我的光不再存在了，不知不觉的只要和她说话我就会很放松，很像我自己。不知道为什么，总是那么巧的遇见她，不管是什么时候，她那么善良那么的活泼向上，我想起了18岁的自己，也是那么的有冲劲，可是现在怎么了。

人总是有着自己不想做的事情，来节目之前偶然认识辜少华老师和辜希潼，辜希潼一看见我就粘了上来，看见辜少华老师的眼神我就明白了，我没办法拒绝他，他让我照顾辜希潼我就只能照顾，他的地位太高了，我不能不照做，哪怕我不喜欢，哪怕我不想。

只要我和女性说一句话，辜希潼就会对她产生敌意，哪怕是个服务员，我无力的接受这一切，随她去吧。只是和小丫头说了几句话，她的敌意就袭向了她，甚至去伤害她，若不是我刚好遇见，我不敢想小丫头会发生什么什么事情。

我只能远离小丫头，没想到小丫头也疏远了我，或许她意识到了我们之间的距离，可她不知道在她面前我一直都拿自己当做普通人。她说过的话对我有着多么大的帮助，小丫头说想念帝都大学，我的心里竟也期待着她来，她身上有种魔力，只要她在身边我所坚信的信条总会再深一步。

小丫头高考的那一天我走了，拥抱她的时候我闻到到了她身上风铃的气息，清新美好，和她一样纯洁，我告诉她一定要加油。在礼堂的时候见她一直犹豫许久，以为她不会想要合照，结果她还是来了，她好像没什么情绪，我的离开会影响她吗。

终是要离开的，辜希潼拽着我上了车，我没有看见她来送我，难道其实我们也就没有什么关系了，只是她说的话我一直都记得，她写给我的纸条我一直攥在手心，不知道她写什么，但心里有种不一样的感觉。

看向窗外的那一刻我看到的小丫头，也许是错觉，她哭了，哭的很厉害，我好像有点后悔，后悔没有和她多讲句话。可是我知道我不能，身为艺人我不能和任何异性多说一句话，不能多接触，在心里默默的跟小丫头说了一声再见，应该是再也不见了吧。

回到帝都的公寓的时候我打开那张纸，那一句话是我听到过我最需要的。不知道怎么的很希望再遇见小丫头，能够好好的和她聊聊，想知道她追寻的东西是什么。

此时此刻有些想小丫头了，每个夜里总会想到她说过的话，想到她笑起来和我一样的梨涡，看着就让人活泼，我好像也渐渐恢复了一些最初的自己。

摸着喵喵的头我发了微博，给喵喵取名叫意宝，是为了纪念曾今的那一段相识，也纪念我找回了我的自己。小丫头会考来帝都吗，我期待着再次见到她。帝都这么大，就算来了也不一定能见到吧，我在想些什么，我和她只能算陌路相识吧。

小丫头太小了，有些东西她不会懂，也不一定明白记得。