正文

八、

更新时间:2018-01-10 13:50:28字数:6392

我痛苦情感的疏离,我痛苦对我的蔑视,我痛苦我痛苦那样深的理解我,却总是装作毫不关心,甚至是蔑视的表情,我为什么痛苦!明明知道我是怎样一个,可偏偏,也许一切都是无稽的感情,甚至就是自作多情。

我终日徘徊缠绵在这种看似无谓的情感中,可自我欲念与细致绵密的暗合,究竟是为了什么呢?看似搬进了一张课桌,搬进了一个人,那么情感呢?这样已经到了让我愤怒又找不出什么理由。一切均是无奈的思绪。

暑假来了,我丢下书包。迫不及待地往租书店跑,那时候,我们已搬到长春路底去居住,那儿也有租书店,只是那家店,就不及书店,它是好书坏书夹杂着,我租书有年,金杏枝的东西,就没去错拿过它。

也是在那个夏天,父亲晒大樟木箱,在一大堆旧衣服的下面。被我发觉了封尘多年的宝藏,父母自己都早已忘了的书籍。

那是一套又一套的中国通俗小说。

泛黄的、优美细腻的薄竹纸,用白棉线装订着,每本书前几页有毛笔画出的书中人物、封面正左方窄窄长长的一条白纸红框,写着这样端正秀美的毛笔字——水浒传、儒林外史。今古奇观---

我第一次觉着了一本书外在形式的美。它们真是一件艺术品。

发觉了父亲箱底那一大堆旧小说之后,我内心挣扎的很厉害,当时为了怕书店里的旧俄作家的小说被别人借走,我在暑假开始时,便倾尽了我的零用钱,将它们大部分租了下来,那时手边有《复活》《罪与罚》《死魂灵》《战争与和平》《卡拉马助夫兄弟们》,还有《猎人笔记》与《安娜卡列宁那》,这些都是限时要还的。

现在我同时又有了中国小说。一个十二岁的中国人,竟然还没有看过《水浒传》,使我羞愧交加,更是着急地想去念它。

父亲一再地申诫我:“再看下去要成瞎子了,书拿的远一点,不要把头埋进去呀!”

我那一个夏天,是做了一只将头埋在书里的驼鸟,如果问我当时快不快乐,我也说不出来,我根本已忘却了自己,与书本融为一体了,哪里还知道个人的冷暖。

那是连上学放学挤在公共汽车上,我都抱住了司机先生身后那根杠子,看我那被语文老师骂为“闲书”的东西。

那时候我在大伯父的书架上找到了《孽海花》《六祖坛经》《阅微草堂笔记》,还有《人间词话》,也看租来的芥川龙之介的短篇,总而言之,有书便是好看。生吞活剥,杂的一塌糊涂。

这样也耽误了学习。父母严重的警告我,再不收心,就不让看闲书了,看闲书又不能当饭吃,将来自己到底要做什么。也该立下志向,这样下去,做父母的怎能不担心呢。

我哪里有什么立志的胸怀,我只知看书是世界上最最好玩的事,至于将来如何谋生,还远的很哪。

虽然这么说,我还是有羞耻之心的,有罪恶感的,觉的成绩不好,是对不住父母的行为。

我看书的速度很快,领悟力也慢慢的强了,兴趣也更广泛些了,我买的第二本书,也是旧的,是一本《九国革命史》,后来,我又买进了一本好书,也是旧的,叫做《一千零一个为什么》,这本书里,它给小孩子讲解自然科学上的常识,浅浅的解释,一目了然,再不久,我又买下了《伊凡傅罗姆.》这本书太感人了,后来差不多从不吃饭,饭钱都换了书。在完完全全释放的时光里,念我真正爱念的东西,那真是生命的最大享受。

每天黄昏,父亲与我坐在藤椅上,面前摊着《古文观止》,他先给我讲解,再命我背诵,奇怪的是,没有同学竞争的压力,我也领悟的快多了,父亲只管教古文,小说随我自己看。

英文方面。我记得父亲给我念的第一本短篇小说集是欧亨利写的《浮华世界》,后来又给我买了《小妇人》《小男儿》这些故事书,后来不知为了什么,母亲每一次上街。都会带英文的漫画故事给我看,有对话、有图片,非常有趣而浅近,如《李伯大梦》《渴睡乡的故事》《爱丽丝漫游仙境》《灰姑娘》这些在中文早已看过的书,又同英文一面学一面看,英文就慢慢地会了。

每一次上街,只要母亲同意,我总是拿了钱买书,因为向书店借书这件事情,已不能满足我的求知欲了,一本好书,以前是当故事看,后来觉着不对,因为年龄不同了,同样一本书每再重看,领悟的又是一番境界,所以买书回来放在架上,想起来再反复地去回看它们,竟成了我少年时代大半消磨时间的方法。

因为天天跟书接近,它们不但在内容方面教育了我,在外型方面,也吸引了我,一个房间,书多了就会好看起来,这是很主观的说法,我认定书是非常优雅美丽的东西,用来装饰房间,再合适不过。

竹书架在一年后早已满了,父亲不声不响又替我做了一个书橱,它真的非常美丽,狭长轻巧,不占地方,共有五层,上下两个玻璃门可以关上。

这一个书架,至今在我父母的家里放着,也算是我的一件纪念品吧!

在我十一二岁时,我成了十足的书奴,我的房间,别人踏不进脚,因为里面不但堆满了我用来装饰房间的破铜烂铁,其它有很多空间,无论是桌上、桌下、床边、地板上、衣橱上,全部塞满了乱七八糟的书籍。在性质上,它们也很杂,分不出一个类别来,总是文学的偏多些。

现在回想起来,我每年一度的压岁钱和每周的零用钱,都是这么送给了书店。

我的藏书,慢慢地在亲戚朋友间有了名声,差不多年龄的人,开始跑来向我借。

爱书的人,跟守财奴是一色一样的,别人开口向我借书,我便心痛欲死,千叮万咛,请人早早归还,可惜借书不还的人是太多了。

那时候,出版界并不如现在的风气兴旺,得一套好书并不很容易,直到“文星”出了小本丛书,所谓青年作家的东西才被比较有系统地做了介绍。我当时是一口气全买的。那是梁实秋先生译的《莎士比亚全集》也出了,在这之前,虽然我已有了“世界”出版的朱生豪先生译的那一套,也有英文原文的,可是爱书成奴,三套比较着,亦是怡然。

又过了不久,英文翻版书雨后春笋般出现了,当时我的确是受益很多的。一些英文哲学书籍,过去很贵的,不可能大量的买,因为有了不道德的翻版,我才用很少量的金钱买下了它们。

爱书成痴,并不是好事,做一个书呆子,对自己也许没有坏处,可是这毕竟只是个人的欣赏和爱好,对社会对家庭,都不可能有什么帮助。从另一方面来说,学不能致用,亦是一种浪费,很可惜,我就是这么一个人。

父亲常常问我:“你这么啃书啃书,将来到底要做什么?不如去学一技之长的好。”

我没有一技之长,很惭愧的。直到关伯伯送我了《发明与革新的技巧》我才知道了是什么一回事。

我离开了书籍,进入了真真实实的生活。

父亲,一个让我终生都在骄傲的人。人们都说他是爱书成痴。为了报答这份知遇之恩,我决计倾尽毕生的精力,去实现自己光宗耀祖的梦想。我像堂吉诃德一样拿着长矛,成为象牙塔基的铺路石。也许这些所做的努力,都言不由衷的表达出对父亲的敬畏,父亲格外偏爱我,我也深深地爱着父亲。

就这样父亲对我精神世界的关爱让我感知了生之乐趣。也对我一次次的超越,以致成为博士和大学教授亦或杰出的青年女科学家。

而邺已走到琼瑶桥段不可自拔的年月,我却不明白这些苦痛竟成为以后最美好的回忆。

在一次次的顿悟里,那沉重的大书架,不知不觉化作了我的灵魂和思想,突然发觉,书籍已经深深植根在我身体里,带不带着它们,已不是很重要的事情了。

在象牙塔里看书,实在急不得的一旦机缘和功力到了某个程度,这座围住人的塔,自然而然地会消失的,而“真理”,就那么明明白白,简简单单地向人显现了。

我从来没有妄想在书本里求功名,以至于看起书来。更是如鱼得水,“游于艺”是最高的境界,在那儿,我的确得到了想象不出的愉快时光,至于顿悟和启示。那都是混在念书的欢乐里一起来的,没有丝毫强求。

望着架上又在逐渐加多的书籍,一丝甜蜜和些微的怅然交错地流过我的全身,而今我仍是爱书,可是也懂得爱我平凡的生活,是多少年的书本,才化为今日这份领悟和宁静。我心里,悄悄地有声音在对我说:“这就是了!这就是一切了。”

然而,在人生这个大舞台,关于理解,关于命运,关于爱。我终于理解了爱。在来沈工作的这段时光。我切切领略到了这个大城市的友好和公平,没有太多关于权势,阶级、财富等以貌取人的做法。我的心情无比快乐,放心大胆的去学习、进取,不再害怕被排挤。这,难道不是爱。

以前,自己心存狭隘、偏激的认识世界是多么不对,困于心,衡于虑而后作。征于色,发于声,而后喻。困于心疾,现在不治而愈。自信,对一个人来说是多么重要。揭短,粗暴的伤害一个人的感情是一件多么残忍的事情。

被摧毁的自信,通过一个个的活动的出色表现被找回来了,我终于有了重新生活的勇气。哎,找出自己按心理医生要求的那样写的日记,那是我不能找人倾诉,只能自己告白自己的发泄和**。我痛哭地看看往昔的沉重,觉得一定要珍惜,把握眼前的幸福。这一切是多么来之不易。

去放逐一个人的理想与希望,去成全一个人的美好是善良的。也许,这些都是潜藏在我心里最柔软的那部分,才使我有活下去的希望,才让我看到了生之光明。

也许,一个人的灵魂会消失,但真理永远不会消失。只要有人就总会不停的认知。

我也不想立什么案什么,我只是想起诉:命运,你为什么偏偏让我失去了爱,父母的爱,爱情,男人的爱,这个判无期也偿还不了我!!!

我只是期待着多一份理解与支持,多一份包容与尊重。也许每个人,互相都这样爱着,世界才会变得更美好。当然,即使会有不测,也会通过法律与公德的约束去拯救,、去发现。

我只是希望多一些爱与理解,不会被蒙昧的人性淹没。每个人的心灵都是美好的,为什么不去发扬优点,扬长避短呢?

十年修得同船度渡,百年修得共枕眠。既然有缘有幸彼此认识,建立了感情,也不要轻视生命吧,让我紧紧拥着短暂而宝贵的生命,去热爱,去发扬,去释放吧!

(十四)扬鞭自待奋蹄时

精美的语言,快乐的外表,粉饰的微笑。怎么也掩不去年少的哀愁。一个人孤身在外地,往事依依,历历在目。许是曾经的哀痛引发了大家对人生的思考,我就这样行走在了创业的道路上。我的头上写着正义,而正义必定要战胜邪恶。

第一次自拍:整个世界只有我和镜头。我像高傲的公主,像是最负盛名的女主演,像是顶尖的女模特,即便现实之中我只是能力微弱的小人物。

走的地方越来越多,我不停地奔波,多亏了三脚架与相机,在忙碌生活的间隙,我能随时得到片刻宁静,享受灵魂与这世界的约会。

雨过天晴,一场大雪后,站在山顶上,天很蓝,空气是甜的。西藏波密,穿着华丽藏袍过藏历年,孩子们眼神清澈,冰岛的冰湖,千年冰川的融化,过程壮烈;上海高楼林立的繁华夜景,在沈阳睡在书店,那个浪漫的夜晚…生命是片段,在经历那些片段的时候我是快乐的。我拿出三脚架,纪念当时的自己,不让这一切过去之后了无痕迹。

往后的日子,每当我消沉,感觉无望、失去力量时,我便重温照片,回忆当时的场景,如同找到自己曾强大的证据,重新燃起希望。

当我开始自拍,我像是分成两个自我:一个我站在镜头前,另一个我按下快门;一个我负责精彩地生活,另一个我随时省视此刻的灵魂。

自拍在那些年的漂泊与孤独中扮演了太重要的角色。漫长冬天远离大城市的孤独,压得我喘不过气来。我关上门,仔细地书写着一个漫长冬季的生活。

我,这棵幸运的葵花,一往情深地看着太阳,勇敢地展开桃形的枝叶,茎上纤巧的绒毛,像蜜蜂翅膀一样,在寒风中抖个不停。也许感到了喜怒无常的威严,急匆匆地压缩自己生命的历程,才长到一尺高,就萌出了纽扣大的花蕾。

那一年,一场风雪毫无先兆地骤然降临。早上起来,天地一片苍茫,我们几乎是跌跌撞撞地扑向葵花。

石围墙也被飓风吹得四散飘去,向日葵却凝然不动地站立在那里,在冰雕玉琢的莹白之中,保持着凄清的翠绿。叶片傲然舒展,像一面面玻璃做的旗,发出环佩般的叮当之声。

向日葵,迎风傲雪。

一生,孤独温暖的旅程。

这世界上,孤独而优秀的灵魂之所以孤独,是因为他们将温馨与快乐不求回报地赠予了世人。

我那个平凡的妈妈,那天最后在电话里,像平常和我唠嗑家常般,对我说:“我现在也没有什么梦想了,就盼着你毕业之后,我能像普通的退休老人那样去过日子就好了”

哎,谁的就是谁的,谁都是有良心的。

(十五)我就是你的

吴思蜀桐张高秋,空山凝云颓不流。江娥啼竹素女愁,李平中国引箜篌。昆山玉碎凤凰叫,芙蓉泣露香兰笑。十二门前容冷光,二十三丝动紫煌。女娲炼石补天处,石破天惊逗秋雨。梦如深山教神妤,老鱼跳波瘦蛟舞。吴质不眠依桂树,露角斜飞湿寒兔。其引箜篌之至惊若浮云,风烟泣鬼神。呢呢儿女语,恩怨相而汝。心随柳絮无根蒂,身若榆柳云飞扬。跻攀一寸不可上,失势一落千丈强。余音绕梁,三日不绝。其盛赞如是尚情。谐魅清越若弱柳扶风。

大弦嘈嘈如急雨,小弦切切如私语。元嘉草草,封狼居胥。英雄无觅白行简处。元和十年,其左迁九江郡司马。翌秋,送客湓浦口,闻舟中夜弹琵琶者,听其音,铮铮然有京都声。问其人,本长安倡女,尝学琵琶于穆、曹二善才,年长色衰,委身为贾人妇。遂命酒,使快弹数曲。曲罢悯然,自叙少小时欢乐事,今漂沦憔悴,转徙于江湖间。其出官二年,恬然自安,感斯人言,是夕始觉有迁谪意。因为长句,歌以赠之。嘈嘈切切错杂弹,大珠小珠落玉盘。间关莺语花底滑,幽咽泉流冰下难。冰泉冷涩弦凝绝,凝绝不通声暂歇。别有幽愁暗恨生,此时无声胜有声。银瓶乍破水浆迸,铁骑突出刀枪鸣。曲终收拨当心画,四弦一声如裂帛。东船西舫悄无言,唯见江心秋月白。

纵是兴味盎然,也必余味悠长。令西学者为之扼腕叹息。对酒当歌人生几何。老骥伏枥志在千里,烈士暮年壮心不已。其奏必如饮酒和诗。古来贤者皆寂寞,唯有饮者留其名。陈王昔时宴平乐,斗酒十千恣欢虐,主人何为言少钱。径须沽取对君酌,五花马千金裘,呼而将出换美酒,与尔同消万古愁。佳酿随寒雨连江夜入吴,平明送客楚山孤,却不似一片冰心在玉壶。

野芳发而幽香,佳木秀而繁阴。天高海阔,水落石出。一年之四时之景尽收眼底。东临碣石有遗篇,乃绝境之壮美倏忽成竹于胸。然人间之浩荡之生气,荇凌荡漾。衔远山,吞长江,浩浩汤汤,横无际涯。朝晖夕阴,气象万千。

已而夕阳下山,鸣声上下。禽鸟只从山林之乐,而不知人之乐。人只从游而乐,不知从意匠之乐其乐。醉能同其乐,醒而述以文者。

仙公之怡趣也。醉翁之意不在酒也,在乎山水之间。

至若春和景明,波澜不惊,上下天光一碧万顷。沙鸥翔集锦鳞游泳,岸芷汀兰郁郁青青。而或长烟一空,皓月千里,浮光跃金,静影沉璧,渔歌互答此乐何极。

人生行乐亦如此,古来万事东流水。且放白鹿青崖间,需行奇骑访名山,安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。

精工之酿,困于心而喻于酒也。未尝与司马青衫之遭际,而或始有剖腹丹书之功。举杯邀明月,对影成三人。月既不解饮,影徒随我身。暂伴月将影,行乐须及春。醒时同**,醉后各分散。永结无情游,相期邈云汉。明日隔山岳,世事两茫茫。

已而至今,始有此美食篇,名曰《舌尖上的中国》。执此篇,导演曰:其肥甘之列,尤美,累及口舌之欲,乃在底末。然真正之美食,非仅适口,适心,足满以慰藉。

饴其于庖厨之上,烹制之历程。砰砰叠叠,然自古之惟一包茅缩酒,煨其柴草,自有清新之意。然今之人启用复合加工之精流,委实欠妥。悠悠之厨道乎,藏然乎其间。天地乃大,人尽其意而知之者微乎其微。尽吾志不至者可以无悔矣!而精美奇质,始有余味,则哂之,发乎人省。

引喻失义,久旱逢甘霖,他乡遇故知。洞房花烛夜,金榜题名时。久别重逢,却不似杨柳岸晓风残月之凄然。然为余味无穷,却自有一番深意。

诗言志,歌咏言,律和声。

人生之爱,却似月上柳梢头,人约黄昏后。却也淡月失梅一般别有一番滋味在心头。花自无心,水自流。一处相思,两处闲愁。才下眉头,却上心头。生活之法则、生命之法则,闺中少妇不知愁,春日凝妆上翠楼。忽见陌头杨柳色,悔教夫婿觅封侯。杜郎俊赏,豆蔻辞工,纵是青楼梦好,难赋深情。

沉舟侧畔千帆过,枯木前头万暮春。昨夜风尘昨夜风,画院西畔桂堂东。身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通。隔座送钩春酒暖,分曹俯射腊灯红。嗟余听鼓应官去,走马兰台类转蓬。人生之余味,却似释其“放下”。好来甄别。虽非奢烂恶流,却别去复来,缓缓乎,人生之真意,或曰,人生之境却在眼里了。

东风夜放花千树,更吹落星如雨,宝马雕车香满路,玉壶光转一夜鱼龙舞。俄而雪柳黄金缕,笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。

春女思,秋士悲。

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