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10.18
作者:平淡小逃避  |  字数:12099  |  更新时间:2020-10-18 15:41:00 全文阅读

现在止住是停了但是永远欠了呀。真是够了够了够了够了够了够了。真的。。

再不停住就止不住步伐了。。。。

但是又确实缺钱的嘛。但是我得通过一种方式告诉他我对他没感觉啊,没有说话的方式那还是不接受钱好了,但是钱的话我又确实急用啊。而且我还得告诉他我不喜欢出门也不想被他追求。我去拿他说好的个人名义赔的粉底液只是一时贪心起了答应了的,我现在想反悔想改来的及吗,我真的不想做这种没有名目的事情。感觉我是去陪吃饭的而不是被人请吃饭的真的这种感觉气场太弱了真的。。我都没发现有多么的辛酸,直到他还给我分析。

我知道我很苦,但是他是那种一直点出来的人,所以这一点绝对要pass掉了,所以这个钱不能要。。

要怎么拒绝呢,从而不要欠太多呢,我还想自己好好活着呢。借钱是可以,但是这种带有不纯目的的借我真的奉陪不来的。我不想奉陪。明明只想。。。自己待着的,为什么要勾起我的贪览之心。。

这感觉人太多太杂了我要疯了都。不能交这种以恋爱为目的的朋友真的是。。。。就算多难也不能呀。14.58饿过了不饿了。

唉。没钱吃饭。还不想接受帮助。我太矛盾了。

一个路由器,一个粉底液。牵扯出两段情缘啊。

他烦死了中介一直问我工作。老子不想回答啊,,真他妈操蛋。但是还要住。。但是不想被牵制了呀。

别想用利益关系套牢我老子。操。

不是房租的事就别回了吧。毕竟这个界限感还是要有的。但是别人想做py。但是我真的不想交朋友啊。。因为以恋爱为目的的朋友说不定哪天就偷摸你强吻你啥的。。。我错了,我不该接受那瓶醋的,真的好尴尬啊。。现在。。还他妈欠钱了都。不能欠别人的啊。操。。不要因为我的生活而和我交朋友,因为我怕我哪天因为生活把自己卖了,而且还是男的。操。。。我是绝对不会交生活朋友的。。操都他妈给我离远点。老子不想交朋友!!!!!别他妈想再诱惑我。。以后:不要再从任何人那里拿任何东西了。所以那一千块钱就还是算了吧,想了半天,我还是不能借的,那一百块发了工资会还,,而且吃饭我到时候再请你,因为要自己过自己在外面要独立,不能欠人太多。不能养成欠人太多的习惯。粉底液也不想要了。这个说了他本来是不会给我买的,就当交个朋友了??时间不够我是想不出来的琢磨不出来呀。是非观念的。不喜欢一开始就拒绝好吗,一直接受别人的帮助算什么!感觉我写代码的心都不纯了。。。。。。

但是又说给我买了,我得自己学会赚钱呀,不能老是靠别人。。但是呢。。我确实是饭也吃不起了,那我也不能的。。。。我每天一个想法。擦。他还说帮我还信用卡和花呗操,我怕哪天他要我献身。以身相许了就完了操。

昨天的赴约就是个错误。。不要再造成更多的错误了啊。

但是我真的对男的都很讨厌。这个度我把握不好,一不小心就被认为是感觉要献身了操。

但是自己那个丢三落四马马虎虎的毛病又改不了啊。找别人赔的东西也不能太多啊。真的很难过,又要重新接受思想观念了操。

我真的。。。。。??好讨厌。!

但是他要跑路了下个月就,等于我这房子都没中介了。。。。

唉。。

不想回但是也不可能不回呀。他跑路了我中介的事问谁呢。可能会推一个新的吧。。擦。

太纠结了。啥都没有的女孩真的容易被骗。昨天真的是被骗了啊。粉底液也没赔饭还吃了。虽然没吃多少。操。。

我不想靠卖惨来交朋友。但是我的生活确实就是一个惨字了得啊,别的我都不关心啊。只能交到这样的朋友了。我真的很想独立,但是想到了要交房租了15号之前。软件上写8号中介说15号,真的怀疑是不是张口就来的。擦。

还有水电。。对哎。。

我忘了算房租了。

一个月2000左右,然后是要还信用卡花呗分期就得2500了,就没钱吃饭了。。他昨晚也是这么算的,所以借我一千肯定要给的生活费,但是如果我实在没有钱吃饭的话是肯定会卖理财的几千块钱的对我来说如救水火之急了。。

这个被子还挺暖和,盖久了,刚盖着也舒服贴肤,就是200块了贵了。

生活不就是赚钱买喜欢的东西吗。我突然真的意识到了自己除去房租水电要没钱吃饭了。

这个2.3天的空档差距。希望能撑过去呀。。。。

现在没有条件每天都喝很多牛奶了。。只有每天喝少点儿。

真的男人怎么想的那么深刻啊,我如果不是写写着发现,我都不会去算但是大概的感觉方向是对还是错还是有感觉的。所以会大方向去把控的。。。。

但是早上也不能拖太久,太久了就不想出去了。。就想着啥都没意思,反正不能拖太久。

我出去要重新建立多少的感觉,多少的心理准备啊。。啊啊啊啊啊啊啊啊。

所以如果接受他的钱肯定是要留着交房租的,而且还不够,还要加上发的。。

真的没有创造力好吃亏,一直打工的感受。

关键我懒的连动都不想动弹了,建立新的认知要花费多大的力气啊。

等我把行业进入考个本科,然后再这样,考公务员儿。就稳定了。。我咋啥都想考呢,其实这样签约也等于对我来说长期的保障了的。操。

结果最后啥都得不到。。

不想尝试呀。怎么这么怯懦啊。

不能到最后的朋友为什么一定要交呢最开始。

不能到最后的朋友就不要交。。

他问了,但是我不忍心怕他以为我骗他1百块钱就走人了。。。。。

嗯嗯呢,真的是这样他说了又是这样了。到底要不要收呢。他说肯定需要急用的。。。我不想出去玩又用他的呀。。出去就得花钱呀。。

肯定需要急用的他说。。。。

不喜欢他。。。不喜欢他。。。。。不能再接受他的帮助了好吧。。

像是打空头支票似的口头支票一样。他是打算追我呀。。不行的。捅破了可能就不行了吧做朋友。。

我的天。我虽然穷,但是有精神的啊,这样算什么啊。。。。

感受很重要,这是指导生活的法宝指引针。。

你的一字一句像刀割。。

不知道是我想听了它就来了还是先听到了前奏才想听了这感觉也神奇。

哎。

我真的fuck。了。

所以现在工作稳定了。那要不要给妈说呢。每次都是过不下去了,或者有选择要做的时候给她打个电话就安心了就知道怎么做了,虽然没有问问题,但是就是心里知道怎么做了而且还是正道的。虽然她不主动给我钱,但是这个情感羁绊是摆在这里了一辈子啊。。

我真的好难受我好怕失去她啊。

只有她是永远也不会抛弃我的人,不管是我说什么话做什么事甚至打她或怎么样,都会给我提供情感港湾。但是不过找我要钱也是真的。。擦。我自己都没钱啊。。。

然后就是我精神分裂情绪不稳定,我都快忘了自己的病了,还他妈到处招惹人。。??不会吧,以后一定不要再招惹人了。我跟她在一起会怨恨,不跟她在一起却会想念。但是我现在想自己待着,就算是怎么样啊。但是呢。。家庭的温暖还是算了吧。不配。配不上。

但是如果万一她要来呢,来做阿姨吗,是人都看的出来,那小胖子指定是对我有意思,要追我,但是我肯定不喜欢啊,就算老剩女,也是会追自己喜欢的啊,当然不会主动,我妈其实门儿清呀。她虽然疯疯癫癫可可怜怜的,但是她知道,男的是为了什么才接近女的呀。也知道女的为了什么接受呀,有的时候说的话也太难听,用生殖器骂人。还是情绪不稳定,这都是定时炸弹。如果她不疯,我肯定会过得比现在好百倍。但是事实如此了,我无法接受和这样的她在一起。。

其实她门儿清。而且30年不找男人,肯定也是因为眼光高啊,之前jj的同事啥的包括现在的老公她都说看不上起初,但是现在她也接受了,真的很讨厌这样子的妥协。

jj结婚的时候是只请了我过去。但是没让她过去,因为基督教的婆婆。就还没过门就婆婆比妈妈重要了是吗。其实我看不上这种做法的,而且我在那也很委屈还骂我可怕,虽然还睡在一张床上但是心里却很不合心了。这是没有办法的,都是悲剧了。

无名的过去。

别别别求人。多会点多花钱就不求人了。擦。。。

一件事做久了就有那种昏昏欲睡的幸福感了,慢慢酝酿了。

胃亏空,要饿死了,惊吓又来了,中介又问我工作。。。

我服了。。别。。求别再认识了。。认识垃圾人方式真的有很多了我知道了,但那是以前我想认识认识不到,现在我不想认识却有这么多人要找我,还特么诱惑我,操。生活是最大的祸首了。

我自己的时间不想被别人打扰啊。。啊啊啊啊啊啊。生活不就是为了自己过吗。为什么要有这么多人打扰啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

过的是自己的生活别管别人怎么看啊啊啊啊啊啊啊啊为什么做不到呢求别找我了真的球球了佛祖们仙人们。

竟然幻想了hr打了半天纠结要不要发出我不用去了的消息。如果她发过来了,我肯定会去前台了,太累了找工作也。操。这些步骤我再也不想重来操。

我感觉真的是为房东在挣钱。不知道我咋想的,但是也没的选择呀

sz的女士车厢真的棒

这样又有暖流坐地铁了

唉休两天真的太少了,

我去这里的前台就不用坐地铁了,但是感受不到程序的了

但是这里不到5千,另一个还可能会涨的。这个可能有不一样的感受只用待着还会的相对多。前者要和人接待。

上回面试个公关担心的要死,给人接待。

这回就是担心学不会学不快和工资低了。因为我讨厌客套的形式。

所有人都认为我这样的人就该住宿舍,但我不那么想,我就偏要自己住,我难道就真的不配吗。那么多都不配。操。

这个钱嘛,

多袄钱?两三千啊???可能别人都觉得我住这里很奇怪吧,可能真正融入不进去,还特么在我房门口大声说出来的。操。。

真的幸福感没有,床垫太硬了。

饿了胃痛了,2.34点会饿呀。唉吃什么呢。工作的时候。。唉还是带过去吧。中午没法不吃,晚上又不能吃太多。。我万万没想到。会这么低工资。万万没想到我不吃晚饭竟然是因为这个原因。

工说就是这些没有那么难。。

要加油给自己鼓励。。

他陌生人是怎么知道我工资两三千的呢。还在我房门口大声说。。?

我没有在房间里说过啊,没有跟别人说过话。只有一个可能,就是我自言自语在房间里被听到了。

昨晚发现有水但是并没有人进来因为是我自己洒的。。。。

差不多可以了,就这样吧,差不多再写不然干不了其他的事了。

想起来感受再写。

我发现这不是我自己选的嘛,别人的评论和指指点点我竟然会在意,而且感觉被嘲笑了,被歧视了和排挤,我真的很敏感,别人肯定知道了。。。就是带饭过去吧。没有饭吃了。工资太低了啊。

对啊,我急用时再找你吧,那一百块和饭有机会我再请回你哈,不负责任的支票啊操。

为啥一定要做事才能活呢。真的好讨厌啊。

都不想认识啊其实。但是自己待久了又很慌。

只能说做自己比较舒心的事了。。

只能把自己过的好点的。。

各种感受是生活的组成部分。

外面那个人口音操着。不说我都忘记了知道吗,tmd现在都没到账。不过是因为钱吗好凄凉的社会。

就进入一个行业。体验吧。

还有就是反差萌,喜欢,别人看不出来我是做什么的最好了。擦。

真不想在别人那是透明的。

突然想到了房租和水电,而且我现在的确确实没有其他可以找到钱的途径了,一辈子穷困潦倒么我。。

怎么把恋人和朋友隔开呢。这个界限真的很难。不能所有都不联系吧,这样是大多数但是永远发不了财。操。

感觉我就是被骗进来的,反正做事不熟悉或者陌生都是骗进去的。

有一个想法,,就是晚上不吃饭了,因为晚上胃难受就早上胃难受起不来,,,,这和我以前想做吃播的想法也大相径庭。。。。。真的现实和理想差十万八千里。。。。。。。。。。。。。

想买好的用,但是他说帮我还信用卡,但是这样就对自己不好了,早上起来床垫太硬了周身不舒服啊。

但是接受了他的帮助,就会有以后的第二次,,我现在确实什么都不确定啊,真的啊。。。。。。真的很惨,但是不想接受别人的帮助。

还很烦,这是想和我谈恋爱的节奏啊,盲盒总是不如人意的。

已经给了能给自己这个小公主的最好的了。。

要是有音乐就好了,一进门啥的就有,肯定是呀。。哎呀。这个。。

。。。。。。。。。。。。。。。

都是幻想。。永远也睡不上软床垫了。

枕头买错了也没试枕也好心痛,枕着不舒服啊,因为重点在纠结于被子了,哎呀,没事枕头可以有多个,再买就是了。哎呀。这个生活品质啊。真的感觉不同的。。但是我到底要不要买呢。。如果接受这个钱。。

为什么别人都要干涉你从什么时候起床开始呢,,而这仅仅是刚开始相识而已。。。我真的绝了。。不想和别人一直联系呀。昨晚不该要他的醋的。擦。。

日用品不应该让别人给我买呀,但是我太实在难了呀。。。。

享受孤独呀。自己待着都不够,不想理人啊。。。。

但是呢,别人对你那么好,怎么能这样就不理人了呢,但是是朋友啊。。朋友有叫起床的吗,每天早上第一句就是这样。。。。

我只想自己有个坚持的

又把脚皮抠破了。。。走路又要痛一阵子了。。

在家不想穿拖鞋。。。

1要不要要这个钱。接受了就推辞不了了。。这个人只会越来越帮我。而我不想靠别人帮我来生活啊。所以这个钱不能收。。哎呀昨天晚上不应该接受这个日用品的呀。我不想谈恋爱的,但是虽说别人也是好心。。但是我一个人啊。哎呀。接受了别人的帮助又怎么样呢。只会越欠越多,自己越来越懒啊,我操。。真不应该让他买日用品的。可是人家的一顿饭也不是白请的呀,也不能不认账啊。。

2要不要买床垫。

好难。。其实那个骗子公司也是。是因为hr是男的想试试是不是真的好,因为上一个hr虽然没有去但是挺好的呀。。所以很可惜了。一生要和多少人擦肩而过才能遇上对的人啊,但是我感觉现在这个一定不是对的人,他的嘴唇怎么下的去口啊。。真的不该贪小便宜的。现在我不能谈恋爱,只能靠别人的帮助生活。而这个帮助如果要建立在卖身的情况下,我真的不想的。我讨厌这种感觉。

有的人就是你约了一次再也约不出来的,比如像我。。真的要拒绝好多丑的烂桃花呀。。哎呀。还没有人的。可是我不想靠别人的帮助生活呀。下回就算了别让别人请了。真的一念之差,我不该去的呀。。不该要这个粉底液的。。擦。。。

我天哪。。。。犹豫了好久。。但是我也很无力啊。。。又变成了骗吃骗喝了。。我天哪。。我是不是应该怎么样啊。。但是我真的不想接受别人的帮助啊啊啊啊。。。。天哪噜。

不想靠男朋友生活。。

想等我自己能有生活来源时再谈恋爱呀。。不行的呀。别人买的用起来都不习惯,没有那种感觉啊。。不行的呀。我的天哪。。这个局不应该去的我操。。不就是请吃饭么。。但是我也要看现实啊,我还有400多块信用卡,但我还有一个月的车费220。一个月的吃饭钱剩200块,一天 5块钱差不多了。。

但是我是真的不想的。。

好了这回租房就到这吧。。

懵的一逼的时候给我钻篓子,还有刚丢的心情。。总之就是这样子了。。我感觉过不去了。。操。。帮我的都居心叵测啊擦。。感觉别人帮我就说不过去了。。。真的是的。我好怕这归途太远,,,。。

跟自己要的完完全全的背离呀。。这个我其实不想和别人有太多接触呀。。跟别人一起的性质就是这样吧,要想好久呀。又是没有床垫的生活。。。

一不注意就掉坑里去了。。要怎么告诉他我不需要他的帮助和施舍呢。。要怎么告诉他我不想和他谈恋爱只想感谢他请我吃饭送我东西送我钱呢。。现在别人都知道我住哪了还把我给送回去了。。。。

mii~~

抛弃朋友的前提是要做好准备自己面对生活。而不是每天都想死呢。但是我确实是每天都想死啊。没有遇到别人的话我就自己枯萎。

有蚊子好烦。。。

他那么说感觉好像别人以为我是图他的钱给我买东西似的我不喜欢他却一直说几遍都

他请我吃烤鱼了喝百香果汁了借我钱了还借我钱买了1百东西了还给我讲道理分析还帮我问他的大朋友,这要让人怎么抛弃嘛我天哪。

相当于已经借了1百了,然后是请了顿烤鱼然后是一杯果汁饮料和人生道理

突然想起来唐崇槐是因为我自己告诉他了我的遭遇被咸猪手所以才被放弃的被冷落被放生了。他再也没找过我啊。因为那一晚没送我回家吧,而且态度很不好,可能是对我有意见了吧,他烦起来那样子也挺可怕的就好像我什么事情令他烦了或者对工作上有影响了就那种恶狠狠的感觉。真的男生送别人就送到家好吗这样才不会发生意外的。真的不知道哪个先来临。。他可能自己也觉得内疚吧。只有先欠着了那顿烧烤。。。这两个人就是我出来的临界点了。

今天去的骗子公司居然还有着挺好看的男生哎。卧槽。要是工作日这样写,能在地铁上昏死过去,到终点站,然后再在地铁口像上次看到的胖子一样睡着,连眼睛到睁不开。还学个屁呀。能理解,有过这种感觉现在就是睁不开眼了都擦。

但是想把感受记录下来。

饭是万万不能再吃了。这饭也要惯回去,除非我自己下次买单,可是我太穷了不能负担一顿饭了。。

哎眼皮打架。

睡起来很难受啊。。

居然有人5:49就醒了锁门走了??

还有人听歌写到这个点还没睡呢只因为是叫兴趣吧,生活里没有是会死亡了的

我始终觉得朋友就是朋友啊,不应该和朋友成为老板关系。。怎么可能不界限分明呢。。

到时候唐崇槐问我工资多少我说是两千五,他要笑死,我在老家还嫌他工资低,现在人家又有铁饭碗又比我工资高一千多。

啊没买驱蚊液操,真的烦死,今晚第一只蚊子在耳边叫。。

身上爬。

超市逛没看到也没想到。没办法。只有去楼下买一个了。

真的和我成为朋友都是在扶贫。所以我并不想麻烦别人。。

哎今天又没经起诱惑了,真的是。。。

我还是很艺术的啊,我崇尚的是轰轰烈烈的爱情的感觉,而不是在生活上帮助我的人,生活上不能接受任何人的帮助是我的原则啊,但是我又确实今天好像破例了。

没思考清楚就去了,没想好xing质就答应了,赔偿变成泡妞。操。

已经好久没有发文写文了?。?

他说折旧费会算,希望没有吧。。

他走的时候头也不回的就走了。。送我到楼下在楼下的时候。真的很决绝,嗯我知道外面的人。

但是我真的很防备啊。这些人真的很可怕的外面社会。

我确实很感谢他,跟我聊天了我就有点有要熬着去上班的想法就不想再出去重新找了小了点感觉。

因为我自己一个人真的很容易崩溃啊,今天也是的,就粉底液没了也很崩溃啊。晚上又手机壳没了。但是白天遇到骗子公司,晚上就有人请吃饭。真的很随机的事情啊。生活和意外哪个先来临,一切都很随机啊。再这样下去明天我也没了。

说啥答应啥真的人事就是骗子啊,你又有提成了吧。唉就这样骗骗我这样的人了。唉我真的不听好人心了。真的不能别人写个朋友圈我诈骗就信了,道歉朋友圈为微信的诈骗举报提醒。。

真的是不是被制裁了被微信,一点到投诉页面就点不动了每次都这样的。。。好几次了想投诉都投诉不了。这个真的很难过,不想用了。

其他都点的了又不是卡了,,肯定是被动了手脚了是谁啊哪个工程师干的太过分了,我一定要把他揪出来操。。

这个被子盖久了还挺热?其实想在网上买灰色的,但是没有储存了只有信用卡的方式,所以在超市买了,还想要有被子的感觉,不至于每次看到羽绒服的衣服就想死想起自己没被子都盖不起。现在是床垫都用不起了真的好硬马上收钱买垫子了擦。还问了两个店员能不能用信用卡,一个不知道一个知道说可以,其他时候肯定用过但我不确定,怕尴尬了在收银台付不了钱就糟了。最后买两大袋东西,被子和枕头。被子薄是知道的,但是枕头没有枕过枕下来太蓬松一枕就塌还是应该试枕下的。唉可惜了。但是枕头不嫌多,还可以再买呀。。。。

哎呀。。

脑子想多了在客厅沙发转到吐像晕车似的。晚上刚刚打车回来没晕车哎因为坐的很直。

我天。事太多了。到底要不要坚持把东西传上去啊。可是没有流量啊。到时候有了wifi就有工作了擦。。

感觉我今天去面试另一个公司为了钱因为昨天还这么想呢。像劈腿了。我于心有愧。但是不经历这个骗子也意识不到这个公司啊。也不会有一个以后会扣钱的意识了呀?

那个骗子人事好像打了好几次电话我拒接了还一直在打,所以我有那么点意识的,以前我就破口大骂了,但是当时我要签了然后工资问题,所以我才接了还在微信抱有希望了。昨天我还对前台抱有幻想呢。。。。但是今天我就不去了,现在就有个工作机会摆在面前我又不去了。说的是3个月都不行,就去找他,但是我不是那个少多少个月就得交多少个月的钱吗违约金。卖身一年半了。我真的很惨现在不能整天都写了,真的很难受。但是到时候写代码就不会想这么多,但是也占时间的。。到时候签了合约,不会也得会了,自己有清晰的认识,到时候才不会那么被动啊,而且写程序是真的很酷呀,我看着像前台吧,像服务员吧?那是因为我以前找的工作都是这类的啊,就感觉自己也都是这个了,别人一眼就看出是干什么的了,但是现在不一样了啊,现在别人看不出来啊。虽然工资低,但是很萌啊,不是生活,但是我可以有一段完全不一样的生活啊啊啊啊啊啊啊多酷啊,可以当个伪程序员了哈哈。钱的问题再考虑吧。。一定要舒适啊。

拿了转账钱去买个床垫吧,别人帮就先接受,反正有人支持我的爱好事业!就要感恩!!知道了并且告诉他,用了多久想明白都可以!这就告诉他了,因为我实在是受不了这个床板了。四件套要不要买呢也可以买了买了就是灰色的了可以换颜色。。。。哎呀我的天哪,又是两百块钱。。

擦拭东西也让我变新了。。

这个感受必须写出来啊不然这个东西怎么办呢。。。。。憋着也不好啊。。。。

他说我苦确实是真的苦哈哈的啊。。要是面试之前知道要给我转钱就好了,那样就可以在网上买被子了,但是也必须等3天没有被子的日子。难道我的以后就盖这床薄薄的四季被了吗,这一年半?不满意啊感觉又不对劲了感觉。。

不不要黑化不要生气不要这么愤怒不要这么生气不要这么憋屈不要这么难受不要这么心痛不要这么讨厌不要这么晕吐,再也不转圈圈了,再也不了会晕。晚上可能是因为买了被子和吃的。而且在车上挺着脖子和身体还有夜景看看别人不坐车和我坐车和马路上好多人开的车所以没晕车。

唉骗子。我又成功为自己添加一笔不好的经历了,要怎么才能平复心情啊,真的绝了啊。。我真的。还是被别人当傻子了耍了我真的不识字有时候真的是因为要被生活逼的不行了啊,现在不用坐地铁,还这么近的一份工作,给我居然不要居然去挤地铁做学徒卖身??我是专门放弃好的机会的吧,钱不钱的吧,我主要是觉得来了就要好好的做学呗,不能做其他的,但是呢,

别人说一遍都不行不信,因为没自己去动手亲身经历,还要别人说两遍才,卧槽,我是真的是绝了,这个工作不就是吗可以自己住的工作呀,但是前台轻松是轻松了但是呢却没有什么技术含量,不知道以后搞点深么。但是呢要每天早上去挤地铁,但是没有事的吧,,,,没事,hgl也说了习惯了就好。不行。床垫是由于用,但是得用自己的钱买呀。不行的就算再硬啊。但是又没什么赚钱本事能力。操。。为啥还不赚钱呢。我怕我贪心不足贪心上来了,就像今天真的很后悔去了,但是还好,在超市犹豫了好久终究是把被子买回来了的。。。。

他说我一看好老实,一看就被别人欺负的样子。。我不知道说什么,就说这么明显吗。

我说不爱出门因为别人都看得出来我是做什么的,所以必须得换行业,不然服务员思想气质要深深的扎根在我的身体气质里面了。哎哟喂嘞。。。。

见的多了就会动容点了但也没那个心情。。。。

各人命不同。

又抠脚皮到痛了因为痒抠的。。

我怎么会知道我会经历这些事呢。

环境好让我养成了爱干净东西的习惯。。。。

好多。。今天的事。。。。

关了灯想要暖灯。才发现手机壳丢了。我一直维护的情感瞬间就崩溃了,为什么要这样对我。上次走的时候就发现了隐约觉得手机壳在什么地方,但是翻了被子却没有。现在拿着也不舒服了。因为充电所以把手机壳乱丢。我还告诉了小孩的。我好心痛啊。今天感觉太过山车了。再也不喜欢过山车为建筑了。今天骗子简历里问最喜欢的建筑物。我写的过山车。今天心情真的是了。

我以后回来不管多累都要把今天的心情写下。因为越累越不想写心越乱了。不知道怎么办了都。

我发现我回来就擦干净东西了。一直想今天整理发生的事情。但是我。真的头脑太乱了。真的是。

其实不想给别人说我的生活很差很慌。但是也看做是一种东西吧,一种给别人分享下,别人知道,我不至于那么无助了慌。

今天本来中午发现了粉底液丢了打电话叫赔。结果约我吃饭并赔主要是想赔结果太乱了。。竟然请我吃完饭还借我钱了。连借呗、省钱吧软件、美团生活费全都不借给我,一个异性居然能借给我这些东西。我真的觉得很神奇。。。

我不想要别人的帮助的,无奈实在是真的不行了,怎么一直是别人在帮助我啊,这样别人不帮我岂不是心理落差很大,绝对不行的啊。。怎么这样啊。在我最脆弱的时候。。我是不是不该答应去赴约啊,我只是想要有人赔偿我粉底液而已。。。可是别人也不该为我的莽撞马虎买单啊。。我只是失去东西心里难受。而且是因为买不起粉底液了才这样的。。我真的罪大恶极吗。。

我感到有一丝的不安。很不安。今天应酬太多了都转不过来了。又是酒店又是超市又是面试又是被请吃饭的。餐馆里居然所有人都好像在听我讲话似的,而且还老是看我。我觉得他们都好丑。没有北方的颜值。而我自己也没有。但是我没有一点的优越感,因为我只是觉得重新被珍惜感觉很好。。因为小时候大家都珍惜我。大了就不是了。所以我减少出去,希望大家能不那么轻看我并珍惜我。我觉得不应该对别人的行为进行过多的指责,因为别人的想法有多方面的。。

最里面的桌子有3个男孩,但是只有一个看的到脸正对我,我觉得他是那种养尊处优的男生,我希望他能来加我微信,但是他没有,他在回信息,肯定是有对象的起码有喜欢的。而我则显然不是这更好的。这个人显然是想追我了,但是我必须得拒绝。我看了他,我一见面就看了他的嘴唇,太厚了,,我曾发誓不要再吻厚嘴唇因为我自己挺厚,而以前是不厚的,全都是因为吻了厚嘴唇才变成这样的,所以人生的每一步都要慎重考虑啊。刚他问我买日用品吗缺的,我说粗和盐问为什么说洗脸笑了说难怪白,但是晚上真是睁眼说瞎话。还给便利店的小姐姐说要用这去洗脸刷牙,别人问还说是见到真人了,真秀,还真人,就感觉我是啥网红似的了。我真的超尴尬但享受,但是这种东西的感觉全都是感觉作为女朋友带给我的。店员问是女朋友吗,他说不是刚认识的,现在还不是。我嗯嗯嗯嗯嗯,尴尬的一批,真的很尴尬,但是我又不知道说啥好。

其实是因为我不出去,所以要进就进了,完全没有想过会是谁付钱的问题了。怎么这么刚好,他居然有现金,结果还要借给我。大手一揮要给我,但是我肯定是后退啊。我绝对不能再做见钱眼开为钱而死的人。他说担心我走歪路,还有会自杀的,真的是个好朋友了,别人哪管这些啊,就坑就是了真的。mmp。但是我不打算交朋友啊。操。是不是不该去要这个粉底液啊。我真的绝了。贪占便宜吃大亏啊。又打破了自己的原则了。感觉他给我买日用品和借钱像是施舍我,我真的是很讨厌的,这种被施舍的感觉,而且还是建立在未来对象的感觉上的,我一点也不想因为男女关系接受别人的帮助啊。真的不行的。这个钱不能收哇。收了以后就要做他女朋友了。还得每周出去给他玩,我他妈,。,,因为问了好多次是双休吧。。。他吃鱼的时候还说了好多次要休息问我好久休息,,我还说他应该放个长假了免得心心念念的休息。哈哈。他说他1年没休息了。。我真绝了我要是家里开店我也休息啊。这样子去投诉他了感觉好对不起他,虽然可能影响不大吧。但是我真的不想的。。不想跟他在一起。我是要孤独单身的。当时想的是饭可以还,但是我一说我的情况好像就不适合说请吃饭了。。因为别人也不会让请。。还得担心请不动了。。起码得3.4个月有工资了才还得起了。操。绝对不能再接受别人的施舍和帮助的。。哎就不该让赔的吧,主要是当时很气呀。。。。冲动是魔鬼。。好听的歌循环半天才腻晕想吐,不好听的歌听2遍都想吐,都想多了。。。。

突然想起来这个是因为住这边,想起来那天那个男孩子了发传单那个住在对面。。很有气质看我也有感觉,感觉的到啊,但是后来下去就没在了。想去看到他。唉有些人真的一想就是恋爱的样子。。?

我还是得自己一个人待着。对于他担心的会走歪路,我说了会一年后再说,起码把合同弄完,明天签了又要更多半年了。。。。

3班倒能换成哈哈说让我去当前台,我想过,刚交了房租的时候。他说给4600一个月还包吃住呢。但是呢。我是缺钱啊。。但是有这么个用精力换来的机会肯定要试一下的啊。钱也是那么多的钱。。虽然苦点了,起码至少能进入这个行业的。。像那个工程师说的。。。我要找的话肯定要找个帅哥程序员了,,感觉一起学习的好像有很有范儿学啥都快的。虽然没看脸但是我必须要注视别人那学的快的啊。。代码真的是一个不会样样不会了,每一点都很重要。有时候整个上午都在杠一个点。问别人会嫌笨啊。所以所有网页都做不完?回来1没电脑2没精力。所以一定要珍惜有电脑的机会。现在所有人都在质疑我不一定学不学的会,包括我自己,好悲哀啊,我倒要看看,到底该不该进入这个行业,然后去。。。我要好好做笔记,和复习。。真的他说了是承诺,3个月不行就回去他那当前台,我天哪。1我怎么混成这个样子了2这也太暖了吧,居然给我保障说要给我留位置再把2班倒换成3班倒,一人一班吗,天哪,这些人脑子太灵活了吧。

他一问我钱我就把所有数字告诉了。这要换成以前我绝对会支支吾吾的蒙混过关不会回答的,这也是赶上了好机会吧。?

真情可贵,体验重要以前我绝对不会相信所谓的承诺,认为所有的都只是口头都会变的,但是现在不了,因为我要做的不同的人,每一滴雨露都是生活的赐予。。。

相当于我已经欠了4500的钱了,透支金额。信用卡3000花呗1500。。。但其实这个是正好的,我的底气也许是理财吧,学校给的没交学费施舍要的,我真的不能要别人的,因为一要命运都会改变,如果我没有那6千多块钱的底气,我绝对不会在家待那么久,因为对我来说在家花可以花很久,可以一直不用出来接受社会的毒打。所以不要轻易接受别人的赐予,一切都是会换的,像我这样的人。

胃好难受,不知道是因为烤鱼还是刚刚给转吐的胃啊。。。。

对这个朋友还有提醒作用啊,,,说让我仔细看合同才行合同里一定要写转正后底薪一定要是那么多的,是的这朋友能在关键时刻起提醒作用,在困难时刻起伸出援手救援借钱作用,而这一切仅仅才认识第一天而已啊。。。。

要不要放弃这个人呢,但是人家帮我这么多,怎么还呢。还是不应该去吃这个饭的,但是我真的。。。事发当时很心痛。但是不幸的是晚上又经历了一遍,,手机壳又丢了,虽然我一直想换新的但是很喜欢那个暖光啊,今天超市里还看到了人家用的也是那种黄色透明的手机壳,一打开手电筒就是暖光。。好伤心啊。。。。

我要建立个记事本了,专门写别人给了我什么,别人要了我什么。

还有就是遇见了什么男人,发生了什么事。真的。多久就传上去。放弃我的爱好真的很难受,每天都过的很累啊。真的是的。

那工程师老师骂我猴nia们儿。我天。我绝了,还不能骂回去。擦。

好重啊眼皮,好难受啊胃。生活真的过不下了。。

一切都是因为要体面,要不生活是什么啊。。有什么好说的。

我说不要提生活了,太沉重了。都不说话了。确实啊。我咋说啥别人都有意见啊。擦。

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